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郭德纲、于谦超搞笑的相声《我要旅游》
郭:封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条,就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿,转过年来,过了春节,再开箱。我们沿用了这个称呼,后台我们也没有什么箱子,就一人一个包儿,拎着就走了,很简单,说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了。
于:这个形式。
郭:已经过了12点了,于老师是陪您过夜的演员。
于:可以这么说。
郭:这么晚了,大伙儿都没走,好啊。多听听相声,有意思。
于:是。
郭:相声不敢说高台教化,最起码劝人向善,教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊,唱的跳的变的练的,都爱。因为本身我就是一个文化人。
于:您倒不客气,文化人?
郭:对。舞文弄墨,写字儿,
于:书法
郭:画画,算术,天文地理,占卜星象
于:研究得还挺多。
郭:恩,都淆过。爱画画,在家里研究,梅兰竹菊,山水人物,
于:全画。
郭:我最喜欢北宋有一个大画家,
于:谁呀?
郭:张择端。
于:哎哟,有名!
郭:你知道啊。
于:知道。
郭:画的那叫《清明上坟图》。
于:对,
郭:他是描绘了北宋,清明的时候这些人,寡妇们哪,上坟哭,号丧的这种幸福场景。
于:哎呀,什么呀?
郭:我最得意这个。
于:您看什么呢?《小寡妇上坟》呢是怎么着?
郭:清明上坟图嘛。
于:没有。《清明上河图》。
郭:上和尚那儿图去?
于:那图什么去啊?
郭:有什么可图的?
于:就是啊,上河图。
郭:上河图。画,找着人家那个学。
于:临摹啊。
郭:真的咱们见不着啊,在故宫里边儿搁着呢。
于:对,
郭:咱们买那画片儿。看,照着画,画得跟真的一样。
于:奥,就那么像?
郭:学嘛。画完了做旧,送到潘家园都挂那儿啊,卖给外国人。
于:您这画儿的。
郭:艺术品,外国人认头啊,好看,这年深日久,黄焦焦,他很喜欢,
于:是是。
郭:回家也挂,过些日子找我来了,为什么买回去下雨,屋里很臊得慌呢?
于:您撒尿做旧啊您?
郭:弘扬国粹嘛。
于:哪儿国粹啊?
郭:画画儿啊,练毛笔字,没事在家里练,哎,办证。这个。
于:办证?办证儿啊!
郭:要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于:您写点有用的行吗?
郭:我好这个,
于:好办证儿。
郭:因为我本身来说吧,爱好很广泛,天文地理,易卜星象没有我不懂的,
于:全学?
郭:哎,有朝一日我研究点儿科学什么的,我弄个太空飞船这都是有可能的。
于:您自己弄一太空飞船?
郭:卖点儿白铁皮,当当当,砸它。
于:打烟筒吧?
郭:太空飞船嘛,
于:是吗?
郭:在时空隧道里面穿梭。
于:呵。
郭:把那船搁时空隧道里,坐好了,关上门儿,把里面插销插上,
于:恩?还有插销儿?
郭:拧钥匙,一给油儿,得儿,在时空隧道里穿梭,两边儿这电线杆子,唰唰唰,就爱这个。
于:您这不是在时空隧道里穿梭,您这黑胡同里开摩托呢。
郭:研究科学嘛,跟你说这个你不懂。这高科技,电脑,我接触电脑最早,
于:是吗?
郭:刚出来那会儿,好些人都不知道呢,咱就已经在家里打电脑了啊,开始啊,(做打人动作)。
于:您这砸电脑呢,不是打电脑呢。
郭:打电脑嘛。
于:打扬琴您这是。
郭:聊天儿,在网上聊天儿嘛,打字儿嘛,
于:这么比划可以。
郭:跟网友们,我们在SM上聊天儿。
于:啊?
郭:有多大劲儿使多大劲儿。
于:行了行了,
郭:别拦着我。
于:您还去那个打人的是吗?SM上聊天儿?
郭:SM嘛,聊天儿嘛。
于:行了,别说了。MSN,知道吗?
郭:记得有个SM。
于:没有。
郭:聊天儿,下载那大片儿看,看那个外国导演拍的那个**,我就爱看那个,
于:谁啊?
郭:斯皮尔胳膊。
于:啊?有大腿没有啊这里面?
郭:(回忆)有的有。
于:什么有的有?斯皮尔伯格。
郭:我说的是?
于:您说斯皮尔胳膊。
郭:外国人的名字你得调过来读。
于:这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀?
郭:那条胳膊呢?
于:不是调胳膊,人家叫斯皮尔伯格。
郭:我就爱看他的,人家弄得那个片子真好,人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊,我不是说瞎话。
于:是,你肯定听不懂。
郭:人家画面运用的好。叫斯皮尔
于:伯格!
郭:伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》,思想性,艺术性很强。
于:是吗?
郭:他搞了一个续集,叫《另一头猪的故事》。
于:前后两头猪。
郭:今年春节他那个续集看了吗?
于:没有。
郭:《一锅红烧肉的故事》。
于:把猪宰了这是。
郭:好好,我喜欢这个。我就喜欢这个。
于:吃肉?
郭:斯皮尔伯格。会玩嘛,人活着就得为了自己,别跟于老师似的,
于:我怎么了?
郭:我看着都疼得慌。
于:怎么了?
郭:于老师有钱舍不得花,出门打车都舍不得,等公共汽车,站那儿抱着肩膀,等公共汽车,我说你怎么着?“等车。”
于:等车吧。
郭:我说这不来了吗?819什么的,“不,我等特2,我就得特2,我特2。”
于:你才特2呢!你这拐弯骂街不行啊,
郭:你看,你车子。
于:你车子!
郭:你坐特2那个车啊,
于:哎呀,你说明白了啊。
郭:要不是北京人闹不清楚这个。
于:是北京人才骂你呢。
郭:你坐特2的公共汽车。
于:对。您最好这么说。
郭:就说你生活得惨。
于:这有什么可惨的啊?
郭:你看看咱,游山玩水,儿,临摹那古画儿,S。。。
于:MSN!
郭:聊天,这一辈子没白活。
于:这就没白活。
郭:天下云游,
于:还旅游,
郭:我到处去玩,
于:玩儿,别走大辙,
郭:玩儿,玩儿完。
于:快了。
郭:什么叫玩儿完啊?
于:你说的啊,
郭:到处去游山玩水嘛,国内到处好地儿多去了,东三省,我最喜欢东三省,
于:东三省?
郭:东三省出美女!
于:东三省出美女?
郭:对,东三省出美女,哎呀,我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于:没去什么好地方。
郭:东三省出美女,苏杭二州,
于:那是出美女。
郭:自古苏杭出美女,河北省胜芳,就是灞州那儿的胜芳,胜芳出美女跟螃蟹。
于:对,这挨的上吗?
郭:四川,川妹多情,我喜欢四川。
于:您出去没什么事儿可干了吧?就这点儿事儿了吧?
郭:湖南,我爱湖南,湖南美女甲天下。我喜欢,哪儿都去,哪儿越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。
于:云南?
郭:风光秀丽,少数民族居多。
于:对对。
郭:走在云南街上,呵,“登登登地登,”(哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭:讨厌,我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于:跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭:在云南旅游,走在大街上,对面来俩女的:“大哥,看看舞蹈吧!”什么舞蹈?“民族舞。”哎呀,北京有。“您见过不穿衣裳的吗?”不穿衣裳?
于:啊,
郭:不穿衣裳我知道你是哪民族的?不看,走我的,往前溜达,“登登登地登,”(继续哼哼猪八戒背媳妇曲子)当地少数民族居多,
于:对啊,
郭:云南他有那个“逮族”。
于:逮族啊?
郭:一个个儿缠着
于:行了行了,这族也不剩什么人了吧?
郭:你看!
于:什么叫逮族啊?
郭:逮族嘛。
于:傣族。
郭:傣跟逮不一样吗?
于:这不能通用。
郭:逮着了和逮着了不一样吗?
于:这儿不一样。
郭:就说傣啊,碰见他们那个族的那个傣人。
于:傣族人。
郭:傣族人,没溜啊,这个族人没溜。
于:怎么没溜啊?
郭:弄水对着我泼“哗”,弄我一身,我张嘴就骂街啊,
于:干吗啊您这是?人家这是泼水节。
郭:都拿开水泼?弄我一脸燎泡你知道吗?
于:你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭:你告诉我你那号,晚上回去我加上你。我喜欢去,我爱旅游,港澳台我都去了,
于:是吗?
郭:香港,我就爱香港,
于:香港倒是热闹,
郭:香港新弄了一个大公园,就仿造美国那些动画,卡通人物,
于:有这么一个,
郭:那个,“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊,这回我得好好儿,我花钱买票,我上比基尼里面我得好好看看去,
于:你先等会儿吧,是,那里面管得紧着呢。比基尼公园?
郭:都是米老鼠,唐老鸭嘛。
于:没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭:翻译过来了?比基尼,迪斯尼差不多。
于:差远了。
郭:对,我上那公园去玩去,台湾也好,日月潭,
于:对,
郭:我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于:干吗呀?
郭:喝了我这个就没痰了。
于:您上那儿化痰去了?
郭:有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗?
于:知道啊,
郭:我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员,
于:啊,
郭:刘文正,张文顺,李文山,魏文亮,这都是文字儿的。老艺人,他唱的那歌儿,到现在我还记得呢。
于:什么?
郭:晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩,没有椰林追斜阳啊,只是这个海兰兰。最喜欢这个!
于:刘文正开始是唱二人转的?您唱这调儿不对。澳门,
郭:澳门,我上那儿去,
于:?
郭:哎,澳门最多,
于:是,
郭:我上那儿豪赌。那比这屋大,灯管儿,都是灯管儿,
于:哪儿那么些灯管儿啊?
郭:灯泡,亮如白昼一般,当中一桌子,站一大姐那儿,我得跟香港的我们赌牌,
于:跟他们赌?
郭:豪赌,我站这边儿,他站那边儿,他后边40来人,我后边40来人,
于:都带保镖。
郭:都黑西服啊,白褂子,戴领带,墨镜啊,
于:呵,
郭:俩人对脸儿站着,那一说开始我们就开始,呃呃呃,呃呃嘿,
于:俩玩儿跳房子呢,
郭:豪赌嘛,
于:小点儿你们还,谁告诉你们的啊?
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:这国内就不算,最好是出国,
于:国外旅游。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐,
于:那到哪儿正合适。
郭:一手刀,一手叉,
于:对,
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我能来4个。再来碗面汤,我爱吃这个。
于:中餐早点。
郭:国外嘛,旅游嘛,美国你去过吗?
于:我没去过。
郭:你就2,你特,
于:别提这事儿行吗?
郭:大飞机,美国旅行,
于:奥,
郭:美国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?
于:神经?
郭:举火把那个。
于:自由女神像。
郭:对对,好啊,这点儿我佩服美国人,好学习。
于:对了,
郭:女神这手举着火把,这儿拿本书,人家告诉你了,“停电也得上课!”
于:根本就没有这层意思。
郭:美国,我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于:不爱去?
郭:意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是黑手党,很有名,黑手党我见过了,我在澳门的时候,呃呃呃,呃呃嘿,
于:行了行了,
郭:玩过一回,没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于:比萨斜塔好啊,
郭:斜塔没意思,我在北京我都看腻了,
于:北京哪儿有啊?
郭:哎呀,我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于:现在看见歪的都晕了是吗?
郭:对对对。意大利不去。
于:奥。
郭:西班牙也没有太大的意思,
于:斗牛。
郭:对啊,西班牙就是斗牛啊,场子里面跑牛,拿着布,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:这牛非跑乱了不可。
郭:这边有人拿布斗这个牛,他可不是一个人,
于:好几个人。
郭:黄健翔讲话,他不是一个人!
于:你再这么说你快成一个人了。
郭:恩,你们还能开除了我?这买卖儿是我的。拿着布嘛,我记得有帮忙的,
于:当然。
郭:一大堆帮忙的伙计啊,一看见一抖布,伙计们都喊,“掌柜的,瞧本儿,再让就赔啦!”
于:这说相声的倒哪儿都去啊,斗牛场里也使活。
郭:就说这意思吧,还有一个地方,他们请我我没去,埃及,
于:哟,那是古国啊。
郭:我对他们有成见,他有那个狮身人面像。
于:对呀,
郭:歧视妇女,
于:那有什么关系啊?
郭:不应该啊,她都失身了,你还骂人家面,这不合适。她就是没跑了你知道吗?跑了就不失身了。
于:这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊?狮子的身子人的脸。
郭:我不去,管他那个去了!我听说那儿还有那个木乃伊,
于:那法老,
郭:死人拿白布缠好了搁那儿,这要是抗出来俩弄到潘家园儿去,这发财了这个。
于:您老憋着这个,上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗?
郭:我说过那个吗?
于:说过。
郭:是吗?我扛俩出去,多好。
于:人家那也有数,
郭:也有数啊?
于:跟兵马俑一样。
郭:晚上还点数哪?太高科技了啊。晚上点数儿,一堆木乃伊躺好了,来一管理员,64,到!65,到!67,哟,67没人答应啊,(转向于)你闲着呢吧?
于:您要干吗呀?
郭:给你缠上白布搁那儿,
于:不行,
郭:啊?
于:我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭:你要不说我给忘了。
于:什么记性您这是?
郭:那你让你父亲去不行吗?
于:俩都站着呢。
郭:奥,一个父亲一个爸爸都站着呢,你俩爸爸,
于:没听说过。
郭:别找事儿,别去埃及。反正泰国我是不去。
于:怎么了?
郭:他们都上泰国,我不去,
于:你怎么了?
郭:我们说相声的有个叫范振钰的,
于:对,
郭:上泰国去玩儿去,
于:奥
郭:刚下车就赶上兵变了,到现在还没放回来呢。
于:跟他有什么关系啊?
郭:说让他当娘娘,好像是。
于:痴心妄想这玩意。
郭:不去,不去。法国还行。
于:好啊。
郭:大伙儿都夸法国啊,
于:对,
郭:说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于:浪漫。
郭:慢点儿浪。
于:你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭:我喜欢法国,我最喜欢法国,
于:是吗?
郭:尤其那个叫凯旋门那叫?
于:那是标志。
郭:我找他那个管理员,我给他租下来,
于:干吗?
郭:我把那头砌死我烧砖。
于:改砖窑啦?
郭:小景德镇。
于:哪儿啊就小景德镇?
郭:到了法国得上巴黎,好看的衣裳据说都是巴黎兴的,
于:有名啊,
郭:巴黎美女甲天下嘛。
于:您也离不开这个。
郭:到巴黎,你知道巴黎哪儿买服装吗?
于:我哪儿知道啊?
郭:你外行去吧,都记着点儿啊,到巴黎买衣裳哪儿买啊,
于:您说。
郭:巴黎有一动物园儿,动物园对过啊,那卖衣裳,你得早去,你得会说,你说你“拿货!”
于:您说那是北京动物园,对面服装批发市场。
郭:你就记着吧,我说的没错。
于:找就找瞎了。
郭:还有一个圣母院听说了吗?
于:巴黎圣母院啊。
郭:一进去大十字架啊,定一光屁股老头儿,这就是亏心啊,让人家爷们儿堵上了。
于:别胡说八道行不行啊?耶稣那是。
郭:钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊?
于:你爸爸那儿站着呢。
郭:我这喜欢画画儿的,我必须要去法国那个专门摆着画儿的,那个卤煮宫。
于:这得多臊气啊这里头?
郭:文化气息啊,
于:卢浮宫!
郭:卢浮宫里面都是齐白石的画,萝卜,白菜,画的好,你说人家画一白菜,好几十万,这要是画个新发地,哎呀,
于:画菜市场干吗呀?
郭:就了不得了。都是齐白石画的啊,萝卜,白菜,茄子,鸡蛋韭菜,羊肉白菜,牛肉大葱,鸡肉香菇的,
于:齐白石净画馅儿啊是怎么着?
郭:好画嘛,这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧,
于:学什么呀?
郭:没事儿出国旅游去,
于:我倒也爱玩儿,
郭:别净跟那汽车站那儿难受,
于:一直没等着特2是怎么着?
郭:对了!
于:别一惊一乍的。
郭:我经常出门啊,前些日子刚出门儿,我上那个俄罗斯,
于:俄罗斯,
郭:你去过吗?
于:我没去过,
郭:那就好办啦。
于:干吗呀?
郭:我就喜欢俄罗斯,俄罗斯美女甲天下,俄罗斯那歌儿,《莫斯科郊外的卤煮》,听过吗?
于:没听过,
郭:俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,
于:好嘛,您上俄罗斯扒火车去了是吗?
郭:这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于:我用你翻吗?
郭:我上俄罗斯我刚回来,
于:是吗?
郭:哎呀,买票,买头等舱,
于:飞机。
郭:我坐飞机永远是头等舱,
于:好,
郭:除非他把我轰出来啊,
于:一回没坐过。
郭:坐过,我怎么没坐过,买票的时候写着了,你看你乐意不乐意多花钱了,人写着头等舱,经济舱,商务舱,站票,
于:站票?飞机上还有站票?
郭:省钱买站票,扶着嘛。
于:飞机还真晃悠,
郭:吐,这都行,
于:往哪儿吐啊?
郭:吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于:吐完就跟馅似的了?
郭:对。你太恶心了你,
于:废话,你吃的太杂了你知道吗?
郭:讨厌,以后我不跟你。。。拿着票奔机场,大飞机,得过安检,安全检查,坐在那儿,扣儿都解开了,
于:全亮着?
郭:不是,你要带着东西,你带着枪,这不能过去啊,你说你要带着方天画戟,狼牙棒,这都不让过啊。
于:拿过去干什么用啊?
郭:挠痒痒嘛。把扣儿解开了,人家有安检的工作人员(做扒裤子的动作)
于:霍!干吗呀?
郭:没事儿,提上吧,走!
于:这位过瘾来了是怎么着?
郭:讨厌!你很三俗啊!
于:安检有脱裤子的吗?
郭:怕你藏个狼牙棒嘛。
于:这主意也就您想的出来。
郭:你要乐就乐出来啊,就是这意思,过安检,人家有维持秩序的,保安,“往里走,别挤,都有坐儿啊,里头有大坐儿。”
于:大坐?小公共。
郭:过安检,上飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排,
于:是,
郭:坐好了,空姐给你端水啊,先烫脚,人家给拿饮料那单子“先生,喝点儿什么呀?”
于:跟那劫道的一个味儿是怎么着?
郭:里面还钩着呢?
于:废话
郭:拿相声当连续剧那么干不行啊,翻译成普通话就是喝什么吧,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。
于:还有井拔凉水?
郭:开一窟窿弄水嘛。
于:霍!
郭:镇着青萝卜呢底下。
于:砂锅萝卜在飞机上镇着,
郭:对,就说了不起,点菜谱,什么都有啊,你点菜,那儿现给你做,鱼香肉丝,空姐给你炒,
于:空姐炒,
郭:哎,烤馒头,都有,
于:这多大烟呢这得,
郭:它上面有烟筒,角儿这儿有半圆的帘儿,撩开帘儿里面有小筒,
于:干吗的?
郭:撒尿啊,
于:帘里面撒尿?
郭:谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒,
于:霍!
郭:都泼到对过飞机上了。
于:哎呀!这大杂院
郭:头等舱!跟这儿坐着,一会的功夫人家告诉你系安全带,你也可以不系啊,
于:当然了,
郭:你要不系你比飞机先到机场。
于:这就rou出去了是怎么着?
郭:等着吧,一会儿人家空姐过来,“几位,受累下去给推一下,不着了。”大伙儿都下去推,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭:讨厌!“日!”走了,我们怎么办?很讨厌你知道吗?我净遇见这事儿。
于:飞机没系安全带,它先到机场了。
郭:这怎么办?回去等着吧,坐候机室,等着吧,吃的方便面,吃的花生米,一会儿大喇叭喊了,“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于:飞机丢啦?
郭:这都常有的事儿。一会来了啊,我很生气,我迟到一分钟你都不等我,你有点毛病等一天跟玩似的,走,上飞机,奔俄罗斯,心中的圣地,俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,又不坐火车,
郭:就爱这个,到俄罗斯,高兴,看吧,你得学会,当地,哪儿好玩儿,
于:旅游嘛,
郭:吃什么,穿什么,买它那个大皮袄,喝它那个白酒,
于:高度酒,
郭:高度酒,一万多度,
于:霍!汽油也没那么高度数啊,
郭:我就爱喝它那个,喝完上警察局门口闹事儿去,
于:你?
郭:上门口吐去,警察对我很好,他有一个木头的笼子,给我搁在笼子里站着,
于:那叫站笼。
郭:对对,我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我,我比他们多玩儿一景点儿。
于:您拿站笼当一景点儿啊?
郭:很可乐,动不了啊,关够了,放出来,在街上溜达吧,好,看俄罗斯,银装素裹一般,到处都是白雪,“好一派北国风光哎。俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊?
郭:讨厌,我给你上课呢,就你这样的,你在国外出点儿事没人救你,我这么灵我跟那儿还迷过路呢,
于:迷过路?
郭:废话,林子大了,哪国迷路的没有?我在俄罗斯我喝多了,我迷路了,我找不着住哪儿了,好在人家有警察,我说劳驾,我跟您说点儿事儿,那警察客气啊:“啊,先生,什么事儿啊?”
于:上西安转一圈啊?
郭:讨厌,我道儿迷惑了,我想回哪哪儿,您告诉我吧,“奥,你是听真的你是听假的?”真的怎么说,假的怎么讲?“真的给我一百块钱,假的5毛”我一想这谁不得听真的吗?给100块钱,告诉我,我听真的。
于:恩。
郭:“听真的?我也不认识。”
求嘻哈包子铺相声《《我要搞对象》》台词 不要视频 好的加分 速度啊!急用!
是这个吗
(甲乙上台鞠躬)
甲:谢谢,谢谢大家。今天能站在舞台上给大家表演我很高兴。
乙:也十分的激动。
甲:这主要是和我自己平时的努力分不开的。
乙:啊?!(吃惊的表情看甲)
甲:当然了,也和平时领导的支持,同事的鼓励分不开的。
乙:这会儿再找不这个晚点儿了啊。
甲:这个作品都是我利用工作的间隙,比如上卫生间啊,坐公交车的时间构思创作的……
乙:你什么时候坐公交车啊,你不是晕车么?
甲:我是说那种感觉,晕车就会……是吧。(看乙)
乙:对,容易吐。
甲:所以我们俩说的有得罪各位之处或者让各位有上卫生间和晕车的感觉您多包涵啊。
乙:先给您道歉了。
(二人再次鞠躬)
甲:最近怎么样?
乙:什么怎么样?
甲:媳妇不在身边的日子感觉怎么样?
乙:(得意的笑笑)那还是不…….(猛然想起了什么马上变脸)不一样了。别说我,你小子二十大几的了怎么不找对象成家那。
甲:是啊。谁都希望有一好的家庭
乙:嗯
甲:谁都希望找一个合适自己的伴侣
乙:这倒是
甲:这挺难的实话实说
乙:不好找
甲:拿我来说吧
乙:啊
甲:漂亮的不下厨房
乙:哦
甲:下厨房的吧,不时尚
乙:嗯
甲:时尚的乱花钱
乙:嗯
甲:不花钱的没个性
乙:嗯
甲:有个性的看不住
乙:嗯
甲:看得住那就没法儿看了
乙:好么,一点儿好儿都没有了这个
甲:这么说吧,想找一个会炸酱的林志玲太难了。
乙:你就做梦吧。
甲:每个人都希望有一段刻骨铭心的爱情,一段注定幸福的婚姻
乙:啊。
甲:我也一样。
乙:是啊。
甲:小时候,我就听过白马王子与公主的故事。
乙:哦。
甲:很久很久以前,一位白马王子和一位美丽的公主相爱了。
乙:童话故事
甲:他们相约来到森林。森林里有一条小河,河边飞过几只海鸥
乙:啊,你先等一会儿,河边儿有海鸥么?
甲:海边儿
乙:海边儿
甲:海边儿飞过几只河鸥
乙:诶,不叫人话了
甲:反正飞过几只小鸟去
乙:那倒可以
甲:林荫小道上
乙:嗯
甲:公主和王子两人牵着手缓缓地走过来
乙:嚯
甲:后面跟着一匹白马
乙:还有马
甲:一边吃着草一边往前溜达着,王子这低声唱着歌儿
乙:唱的是
甲:我当个柴油工人多么荣耀(唱)
乙:就这个,行啦,你王子这还干活儿去了
甲:那是什么油,煤油…….汽油?
乙:什么啊?石油。
甲:哦。我……(唱了一个字)
乙:(拦住)别唱了。搞对象没有唱这个的
甲:你知道王子搞对象唱什么?
乙:唱什么也不能唱这个啊。
甲:这是石油王子么
乙:好么
甲:沙特那边来的。
乙:别闹了,往下说。
甲:这时候忽然刮起一阵狂风,唔…….迷得王子睁不开眼,再睁开眼,公主不见了。
乙:怎么回事?
甲:这时候天上传来了一阵阴郁而又恐怖的笑。哈哈哈哈(山东倒口)俺说小王子啊,这个公主归我了。
乙:呦呵,还是个山东妖精。
甲:小王子急了:(山西倒口)站住,额和你拼了。
乙:得,这是个沙特山西王子啊。
甲:小王子一路追了下去,这时候一个就长了两条腿一个头的小妖怪挡住了他,小王子一跳把它踩死了。
乙:这小王子挺厉害啊。
甲:又一个长了翅膀的乌龟冲了过来,小王子又一跳把它也踩死了。
乙:这山东妖怪手下够多的。
甲:这时候前面半空悬着一块金砖,上面刻着一个问号。小王子走到下面一顶,问号消失了,金砖长出了一个蘑菇,掉了下来,小王子把它吃了。一下个子长高了一倍。
乙:(非常有兴趣的听)真神奇啊。
甲:小王子继续往前走,这时候前面半空又出现一块悬着的金砖,上面也刻着一个问号。小王子走到下面又是一顶,问号消失了。
乙:金砖又长出了一个蘑菇。
甲:没有,金砖上长出一棵花。
乙:(仿佛明白了)哦。
甲:小王子跳上去,把花吃了。之后一阵金光过后,小王子换上了白色的衣服,长出了红色的胡子,眉毛也变红了,还能往外扔火球。
乙:(很认同的说)对
甲:他嘴里唱着自己的咒语。
乙:怎么唱?
甲:歌词我不记得,给你哼哼那旋律吧。
乙:行。
甲:(开始哼唱超级玛丽音乐)
乙:(拦住)得了别说了。越说越走板,这是王子和公主么?看来你小时候没怎么好好上学,净玩儿电子游戏了吧。
甲:没有,我学习还是不错的。要不我也考不上大学啊。
乙:这倒是。
甲:到了大学之后我觉得也应该像王子那样去寻觅自己生命中的公主。
乙:留神,多吃蘑菇少吃花。
甲:你没完啊。
乙:说说吧,怎么寻觅的。
甲:(很不好意思的低头)说实话,之前没实践过,不知从何处开始。
乙:找人请教请教啊。
甲:我们宿舍的同学有那个有经验的。
乙:哦。
甲:你想啊,那年他十九都让人家踹了二十回了。
乙:好家伙,跟我有一拼,我那年谈吹了十三个。
甲:他跟我说跟女生你得搭讪,懂吗?搭讪!
乙:对,翻译成中国话这叫勾搭。
甲:反正就这意思吧
乙:嗯。
甲:你不认识你怎么问人家呀
乙:找话
甲:跟我学呀
乙:跟他学吧
甲:她走前面你走后面呀
乙:诶。
甲:你看没人的时候
乙:嗯。
甲:你找点东西,你就身上没东西,你随便从地上捡点东西,过去问她:同学这是你掉的吗?
乙:这是个办法啊
甲:不就认识了吗?
乙:好主意
甲:好主意呀!
乙:嗯
甲:我在三教旁边遇见了她
乙:开始了
甲:她在前边走
乙:嗯。
甲:我在后边跟着
乙:那是
甲:我对自己说:平静一下!
乙:冷静
甲:勇气,拿出勇气来!
乙:多拿点出来
甲:要拿出勇气来呀!我一拍她肩膀:同学,(哈腰做拣东西状)这块砖头是你掉的吗?
乙:也别说,地上也没有别的可捡!
甲:她把砖头抢过去这顿拍我呀!
乙:对,这学生后来出家叫鲁智深,她还打过一个叫镇关西的同学
甲:没听说过,现在这女生都这样,彪悍,野蛮女友嘛
乙:哦,挺好,这法儿挺灵啊
甲:是挺灵啊,虽然这次没成功,但是自那以后,满校园都是我和女生搭讪的身影
乙:您给介绍一下这勾搭的场景
甲:同学,这把铁锹是你掉的吗?
乙:这是铁锹系本科生!
甲:(作拿铁锹拍人动作)
乙:对,往死里拍他
甲:同学,这个隔离墩是你掉的吗?
乙:你没膀子力气拿的起来吗?
甲:(作拿隔离墩砸人动作)
乙:对,直接写上碑就行了
甲:我不气馁!
乙:对,你都死了!你上工地儿里搞对象去吧!隔离墩同学,这个楼是你掉的吗?嗯?
甲:我被她们很多人打过!
乙:谁不打谁遗憾啊!
甲:一直到大四。我还是唱着我的单身情歌,行走在没有爱情的校园里。
乙:得,四年白忙活了。
甲:毕业后,也交过一女朋友
乙:诶,也交过
甲:她的名字叫爽
乙:好名字
甲:不能说人姓什么,名字叫爽。每当我到她们家找她站楼底下喊:爽啊~~~爽!你知道一楼多少人推窗户看我?
乙:人家不知道你干吗呢在底下
甲:喊她的名儿啊
乙:这是喊名儿呢么?
甲:她温柔典雅,特别的可爱
乙:哦
甲:在一个售楼处做关公**
乙:甭问啊,您这女朋友一定是红脸儿的。什么叫关公**?
甲:卖房的关公**么
乙:公关**,那叫
甲:差不多差不多
乙:关公**干嘛
甲:我们一起去逛街看**。
乙:哦,都看什么了。
甲:现在想想都忘了是什么片子了。
乙:啊?这才几年啊。
甲:你记得你跟你媳妇当年看过什么片子么?
乙:(想了想,不好意思的笑)是啊,也想不起来了。
甲:有句诗说的好,醉翁之意不在酒,在乎山水之间。就是这个意思。
乙:对,分析得挺有道理啊。
甲:我们有时候还一起下围棋。
乙:很高雅啊。
甲:马走日象走田车走一条线炮走一溜烟。
乙:这是象棋啊。
甲:军长,诶诶,胡啦....
乙:到底这玩儿的是什么啊?
甲:忘了,真忘了。
乙:好嘛,都爱糊涂了。
甲:那段美好的时光后来过去了
乙:嗯
甲:我们俩经常吵架
乙:还打啊
甲:吵得很厉害
乙:是么
甲:她指责我
乙:嗯
甲:你冷酷无情无理取闹,我说你冷酷无情无理取闹
乙:嗬
甲:你说谁冷酷无情无理取闹,我说你冷酷无情无理取闹,你才冷酷无情无理取闹,我才不冷酷无情无理取闹,要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹,我根本就没有冷酷无情无理取闹,要说起来我冷酷无情无理取闹就是因为你冷酷无情无理取闹(最后这一句加速)
乙:(伸手拦)您这儿溜活那。
甲:她急了,脱下鞋砍我。
乙:好家伙动手了。
甲:我也急了,反了你了,拿我当小布什了。
乙:都这时候了,就别练贫了。
甲:吵完架之后,我们就分手了
乙:那是
甲:她给我留了张条
乙:啊?
甲:不要再找我了
乙:嗯
甲:我死了
乙:死了
甲:看到如此绝情的话,当时我就傻了
乙:啊
甲:我心爱的这个爽,她竟然死掉了
乙:啊
甲:我又到小区去找她
乙:还找呢
甲:我流着眼泪在楼底下喊
乙:嗯
甲:爽死了,爽死了,好家伙,看得人更多了
乙:多新鲜哪,不同的阶段吧这是
甲:这臭流氓啊
乙:什么呀
甲:心里,心里不是滋味,失过乱的人都知道
乙:失过乱的人
甲:失乱了吗
乙:失恋
甲:哦,失恋,我心里很难受
乙:嗯
甲:我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了
乙:哟
甲:后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死
乙:诶呀
甲:时光荏苒,日月蹉跎.我周围的同学同事有不少人走入了婚姻的围城,之后又有好几个挣扎着逃了出来
乙:你看看
甲:可能时间是疗伤最好的药
乙:嗯
甲:我开始以为我永远都不会再谈恋爱了
乙:啊
甲:一天一天过去了
乙:啧
甲:第三天我想通了
乙:就沉默三天啊
甲:前三天没找着合适的
乙:唉,这是,一点没往心里去敢情
甲:诶,在我的小区里边
乙:嗯
甲:无意中一抬头
乙:啊
甲:有一女孩冲我招手
乙:打招呼,碰着合适的
甲:后来我才知道
乙:嗯
甲:人家擦玻璃
乙:咳,您不看手里那毛巾合着,就看手
甲:突然间觉得,我这春天又来了
乙:哦
甲:我在小区门口等着她
乙:嗯
甲:终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双
乙:好看
甲:我很绅士的走过去一伸腿
乙:嗯?
甲:啪!摔那了
乙:嚯!绅士还干这事儿
甲:伸手搀她,别紧张,我不是什么好人
乙:啊
甲:说错了
乙:废话,你把实话说出来了
甲:她站起来扬长而去
乙:没理您
甲:望着她的背影我都呆住了
乙:哦
甲:太漂亮了
乙:哦?
甲:我下决心我要追她
乙:哦,追求人家
甲:住在一个小区里比较方便一点
乙:哦
甲:一出小区门,她买报纸
乙:嗯
甲:我也买
乙:嗬
甲:真巧,你也买报纸啊
乙:套近乎。没理你
甲:走了,门口公汽车,等着,真巧
乙:嗬
甲:你也等公车呀,对门的超市
乙:嗯
甲:也碰见了,真巧,你也逛超市啊
乙:嘿
甲:她站在路边低头看自己的鞋底,我也过去.
乙:嗯
甲:真巧啊,你也踩着狗屎了.
乙:有这么套近乎的么,留神看看周围有没有砖头.
甲:她看了我一眼,你到底要干嘛呀
乙:唉,你说清楚了吧
甲:我说我很仰慕你
乙:嗯
甲:你觉得我哪里不好
乙:嗯
甲:我改
乙:嗯
甲:姑娘点点头,你觉得我哪儿好,我改
乙:诶呀好么,一点戏都没有
甲:我恋爱又失败了
乙:可不么
甲:心情正沮丧的时候
乙:嗯
甲:有人给我介绍一个女朋友
乙:哦,介绍的
甲:相约在外面见面
乙:哦
甲:天儿挺冷的了
乙:是吗
甲:木叶尽脱,西风正紧,北雁南飞,已是深秋
乙:诶,冷了
甲:我们俩人坐在公园大长椅上
乙:嗯
甲:我仔细参观了一下她,身高小于等于一米四
乙:啊?磨盘成精啊。
甲:那一脸的美潮一刮平啊?
乙:好家伙,什么啊?在脸上刮腻子么?
甲:那粉底啊。
乙:嚯,够厚的。
甲:连鼻子都快看不出来了。
乙:你这儿跟一日本艺妓约会那。
甲:就这样都盖不住那脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的
乙:没听说过,代言也不能画脸上啊
甲:她的长相已经突破了人类的想象
乙:是啊
甲:这个妇女实在太好认了
乙:嗯
甲:极具后现代风格
乙:哦
甲:准有变形金刚的血统
乙:没听说过
甲:愣了很久
乙:哦
甲:她主动打破了僵局
乙:她说
甲:你好
乙:嚯
甲:我看着她
乙:啊
甲:你是猴子请来的救兵吗?
乙:嘿,把这句想起来了
甲:哼,怎么称呼
乙:嗯
甲:嗯,嗯,我网名叫拒绝
乙:嚯
甲:哦,没想到这名字和人这么大反差,网名叫拒绝说明她很清高啊
乙:拒绝
甲:为什么起了这么一个网名
乙:嗯
甲:我觉得叫拒绝比较好
乙:怎么呢
甲:加上偏旁部首显得比较含蓄
乙:那去掉偏旁部首呢
甲:巨色
乙:诶,嚯,碰上一女色鬼
甲:哦,是,呵呵呵呵呵,真魁梧,呵呵呵,别看我长得胖,我腰儿细
乙:嗬
甲:别看我长得丑,我小名叫美丽
乙:嚯
甲:姑娘体重多少,260
乙:嚯,260。比你都沉。
甲:后来我才知道上当了
乙:怎么呢
甲:秤就到260斤
乙:诶呀,打到头了就
甲:我由衷的赞叹
乙:嗯
甲:姑娘,你真是条汉子
乙:什么话呀这是,有这么夸女的么
甲:她乐了
乙:啊
甲:打怀里掏出一剃须刀来,呲~~
乙:嚯,多慎得慌啊
甲:没什么
乙:嗯
甲:前两天我还让人家拐卖了那。
乙:啊?还有这么不开眼的人贩子?
甲:没有,天太黑,小弟绑我的时候没看清。
乙:哦。后来那。
甲:人贩子的头看了我说怕砸了自己牌子,把我放了。
乙:是啊。
甲:我不干那。
乙:啊?
甲:绑了我就这么完了哪行啊。
乙:那还能怎么着啊。
甲:我要跟他们同居。
乙:好家伙。
甲:结果把他们逼得小弟自杀,老大上公安局自首去了。
乙: 是啊.
甲: 他进去就喊.
乙: 喊什么.
甲: 政府啊,枪毙了我吧.
乙:哎呀,应该把她介绍给公安部门打拐办钓鱼执法去啊。
甲:人家是大闺女,啊
乙:没听出来,还刮胡子的那
甲:她掏出一根烟来点上,(咗~~吐了一烟圈)
乙:哦
甲:凭心而论,这么多年来我没见过这么好的烟圈
乙:吐得好
甲:又大又圆,诶,你,再来一个,再来一个
乙:爱看这个
甲:很爱看这个,哦,好,(咗~~呕,)吐得满地都是
乙:晚饭都勾出来了
甲:哎呀,我一句话都没有,坐着不敢说话
乙:无语了
甲:她也跟那呆着
乙:啊
甲:有人走过来在她脸上画了个圈
乙:嗯
甲:写了一个拆字
乙:好么实在没法看了这人
甲:我觉得他们有点过分
乙:多新鲜哪
甲:我叹了口气,你别往心里去
乙:嗯
甲:她很感激
乙:哦
甲:轻轻的倒在我的肩上
乙:诶哟,也就是你这体格,怂点儿的扛不住啊。
甲:有一摄影师走过来拍了张照片
乙:嚯
甲:后来命名为人鬼情未了
乙:嘿,这,咳,多寒碜啊这
甲:坐了半天实在没什么可说的
乙:恩
甲:她问我,饿了么,吃饭去吧
乙:嚯
甲:我说,不
乙:恩
甲:我胃口不舒服
乙:是
甲:昨天做梦吃面条,早上发现鞋带儿没了
乙:好么,那是做梦么,那夜游呢这不是
甲:我不饿
乙:恩
甲:走吧,一块吃饭吧
乙:还吃
甲:拉着我站起来,俩人手拉着手往前走
乙:恩
甲:有朋友从对面过来看见我乐了,哎,新买的藏獒
乙:好么,长的跟狗一模样
甲:咬死你
乙:还是狗啊
甲:找一饭馆
乙:恩
甲:迈步要进去,服务员拦着,先生,我们这不让带宠物
乙:咳,这,都当狗了
甲:你仔细看看,仔细看看,对吧,来,进来,对面而坐
乙:恩
甲:很有情调
乙:是
甲:点了一个老醋花生
乙:嘿
甲:点了一个炒红果
乙:啊
甲:我们俩人一人一杯苹果醋
乙:单吃这个?
甲:我都醋了心了我
乙:看她看的啊?
甲:吃了一会儿,突然间她问我
乙:恩
甲:咱多会儿结婚啊
乙:嚯
甲:当时我就傻了,冷汗都下来了。
乙:你没地儿自首啊,只能自杀了。
甲:(推乙)手榴弹要是五毛一个,我喝出去不过了砸你一百块钱的。
乙:别,说正事儿。
甲:我说咱别玩笑,我可能不太适合你,没事,我能接受你
乙:嗬
甲:你想一想,我要是跟了你,这多大的教育意义
乙:怎么呢
甲:这不要了亲命么,她说这话我倒理解
乙:是
甲:我如果娶了她,我就如同是捐助红十字会了
乙:啊
甲:如同是替中国足球顶罪了
乙:嘿
甲:就如同干完楼脆脆不要设计费了。。。。。。
乙:诶,行了,这段儿掐了别播啊。
甲:我说,不
乙:哦
甲:我不下地狱,谁爱下谁下
乙:诶,这,好么,还是不干哪
甲:她也急了,啪,一拍桌子
乙:啊
甲:你不娶我,我就在这找个人嫁了
乙:你瞧
甲:饭馆老板过来了,你这不应该,你一说这我客人都跑了
乙:都怕娶她合着
甲:我说你走吧
乙:啊
甲:我不走,你给我青春损失费
乙:这话说的
甲:我说一天你能损失到哪去啊,你开个价吧,一千块
乙:不高
甲:我真急了
乙:恩
甲:老虎不发猫你当我病威啊
乙:啊,要死啊您这个
甲:我实在气的不会说话了
乙:说反了
甲:我说你怎么能这样啊
乙:嗯
甲:咱划划价吧
乙:啊,这也划价
甲:他不认头
乙:哦
甲:我一看窗子外边,我说行了
乙:怎么了
甲:咱们听天意
乙:天意
甲:外面有一个塑像
乙:哦,雕像
甲:竖一背头,穿一西装,背着手,得有姿势啊,跟别人打招呼
乙:手往前
甲:诶,我说你看见了么,那人伸手了,咱们,五百吧,行吧
乙:这是五百吗,不打招呼呢么
甲:你这,你得骗她啊,你说一千,给五百
乙:五百
甲:哪的事儿啊,猪肉都涨价了,我怎么才五百,我说猪肉还能吃呢,你看看你,有利用价值么是吧
乙:诶呀
甲:行行行,明天,明天上午十点,这塑像那,咱俩见面,五百块钱
乙:给钱
甲:她走了,我觉得不值啊
乙:那是
甲:哪儿啊,我就溜一,花五百块钱
乙:啊,是遛狗出来了
甲:找一朋友
乙:啊
甲:赶紧,那塑像,你给他去了,手指头,敲掉仨,给你一百。
乙:聪明啊,里外里省了二百啊。
甲:诶,给安排完了,转过天上午十点
乙:嗯
甲:塑像底下见面
乙:唉
甲:掏二百块钱给她,拿走,凭什么呀,凭什么,啊,两个手指头给二百啊
乙:对
甲:知道吗,你抬头看看,我一抬头没把我气死
乙:怎么
甲:这手是这样的(伸出大拇指和小拇指比六)
乙:敲得这仨啊
甲:把这仨敲掉了
乙:嘿,好么,又多一百
甲:给她乐坏了,六百,天意说给六百
乙:诶,嘿,这俩人真话啊。
甲:给我气的啊
乙:啊
甲:那没办法啊,给人家吧,给完六百之后,扭头我找我那朋友去了
乙:是啊
甲:你真缺德呀,啊,我要你敲掉那,你怎么这么敲的,我多花了,你知道吗
乙:对啊
甲:把事儿一说,他乐了
乙:恩
甲:你认便宜吧
乙:怎么
甲:我敲成这样你给八百(伸出大拇指和食指比八)
乙:更多了
(鞠躬下台)
求一段简短的相声
郭德纲于谦返场22小段文本:
(链接是全的,由于字数限制,只贴出一部分)
段子一
郭:感谢大家阿。能耐没有,就有把子力气。好坏搁一边,您听个新鲜。这么多个朋友来,有的因为没票,在门口还等了半天,无以为报,只能多说几个,表达我们的心情。
于:对。
郭:我们就是怕天太晚一会回去没车怎么办?
于:回不去了。
郭:(问台下)没事?真没事?好,坐火车阿?住这么远的,还有。您要是愿意听,我就愿意说。于谦阿,是我师哥。
于:恩,我们是师兄弟。
郭:合作三四年了。不敢说珠联璧合,但是,我一直认为这是特别好的一个捧哏演员。
于:哎哟,不敢当阿。
郭:真好。哪都好。阿,哪都好。
于:哈哈,谢谢谢谢。
郭:但是……
于:这就要干。
郭:人总是有缺点的嘛!
于:对。您就奔缺点来的嘛。
郭:先夸两句。
于:对,先给个甜枣吃。
郭:哪都好,就是花钱稍微的细致了一点。
于:过的细也不是毛病。
郭:是不是。老于家据说有个门风阿……
于:什么规矩?
郭:走道不捡东西就算丢!
于:我们家什么门风阿这是?
郭:晚上回家吃饭,吃完了饭,一推饭碗站起身来,他出去上班去。
于:上什么班阿?
郭:出去拣钱去。
于:我拿捡钱当上班。
郭:满处捡。一边捡一边恨,人们都学坏了,怎么就没人扔钱呢?去年还捡一块呢!
于:阿?那管什么啊?
郭:嗯?一瞧地上,有十块钱。
于:哦,有了。
郭:激动得眼泪都下来了。
于:太难得了。
郭:老天爷阿,疼人啊!(跺脚)
于:怎么给踩上了?
郭:捡钱的规矩。先踩上,两边没人,蹲下系鞋带。平时光脚出去。
于:那还系什么鞋带阿。
郭:怕费鞋阿。哎,这钱往前头跑。
于:嚯?
郭:(跺脚)嗨,又走了。(再跺脚)呵,你看这事。(还跺脚)
于:还追它。
郭:怎么回事呢?有一团伙黑上他了。那钱上打着眼,拴上一根渔线,一米来长。
于:就这么长?
郭:就这样。他要一抬头就看见这人了阿。
于:都没抬过头。
郭:没抬过没抬过。跟着。人家就这样(牵线):来,跟着……
于:您瞧绑我多省事了吧。
郭:他们家住劲松,一直跟到廊坊。
于:嚯!这叫自投罗网阿!
郭:一抬头,呼拉超,都捆上了。弄好了,一大帮人,有人说:扔车上扔车上!那头说:哎,费那劲!一晃10块钱:这呢!
于:阿?还跟着呢?
郭:说,家电话!给你媳妇打电话要钱。电话接通了:于谦在我们手上!
于:哦。
郭:你别报案,配合点。嫂子最疼她了!
于:是。
郭:哎哟你们别这样啊!你们也别打他也别骂他,我配合,不就要钱吗?好商量。我绝不报警。你说吧,不过咱们丑话说在头里边,你们要是超过100块钱呢,就撕票得了。
于:阿?
段子二
郭:为什么会这样?(中间缺两句)为什么会这样呢?按说不至于。其实他家里挺有钱,(拍胸脯)你说拿他父亲来说吧……
于:别拍你自己啊!
郭:有苍蝇……
于:哪有苍蝇,这月份。
郭:他们老爷子,按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的,按理说不至于这样。他爸爸说实在的,那个工作那个身份很显赫。
于:哦。
郭:他这种做法和老爷子不相配。
于:是吗?
郭:他爸爸,盗墓的。
于:还不如我这个呢。
郭:盗墓的。考古嘛,知道哪有坟,国家没刨的,他爸爸就去,弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿,打家出去还唱呢:今天没有事啊~~~,也去捧捧地阿~~~
于:甭唱了。
郭:那回又去了。
于:是吗?
郭:河北省一农村,一坟,咣咣咣刨开了,里边有一幅骨头架子,这骨头架子腰里面一虎皮裙,地上有一个铁棍,写着:如意金箍棒,重三万六千斤。
于:这上面字都对。
郭:他爸爸纳闷阿,悟空的坟?
于:还挺熟阿!
郭:为什么阿?这是真的吗?大,嘟~~,大,嘟~~~,越长越大。
于:哦。
郭:拿不走了这个。小,小,小,小,嘟~~~,这么大,搁耳朵里了。
于:我爸爸就是孙猴阿?
郭:看西游记看得阿。
于:哦。
郭:刚搁好了,村长来了,带着四个人,带着红箍。你干什么的?这是悟空的坟阿!
于:哦。
郭:我不知道啊不知道啊。村长:那个如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!
于:不承认。
郭:阿,你这个嘴挺紧阿,了不起啊,你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧,拿出来吧。你爸爸:我没看见阿!
于:这不能啊。
郭:你掏一百块钱这事了了。
于:阿?一百块钱就了了?
郭:我没有,我不知道啊,你们打死我也不知道啊!村长:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!
于:怎么了?
郭:有辙你想去。大!死了。
段子四
郭:您要没俩闲钱您买得起王八吗?
于:您说点别的怎么样?
郭:说点别的。马上快过年了,这几天呢,还下雪。出来进去的大伙多留神。脚底下滑,上岁数您留神,慢点走,别摔了。年下了,还办年货呢,提早准备。咱们家过年也就那么回事,跟人家老于家不能比。
于:三句话不离我啊这是。
郭:他爸爸有钱!他爸爸是干那个的。
于:您打算把这段再重说一遍是怎么着。
郭:不是,我还没夸夸你啊。老于家花钱,三大节花钱如尿裤一般。
于:没有这么比喻的!
郭:不往心里头去,不往心里头去。
于:不在乎。
郭:到年三十的时候,家里面,哎哟!弄得了,早就准备好了,一袋子一袋子的,十二点一听,铛!钟响。煮!赶紧,锅也开了,下阿!什么火勺阿,大豆腐,肠子,肺,剥蒜吃。
于:我们家三十晚上吃卤煮火勺阿?
郭:老北京嘛!
于:什么规矩阿这是。
郭:老北京人嘛。
于:那也不能吃这个阿!
郭:好这个嘛!这是吃,好吃什么的都有。这你到国外了,人家吃你也看不惯。
于:国外?
郭:嗯。人家倒杯红酒,蛋糕,就瓣蒜,这都有。
于:这没有这个。蛋糕就蒜?
郭:还有吃生肉的。弄牛扒切开了,呲~~出血,那玩意,一成熟的,怎么吃?
于:一成熟阿?
郭:其实说那个,当初咱们茹毛饮血,那会哈,回家都问问去,都问问去。
于:那问谁啊?
郭:问老人。咱们穿树叶那年头……
于:没有这么老的人。
郭:不就吃生肉吗?现在国外还有那个呢。
于:还有?
郭:有阿!吃人肉。食人族,也是三口人一家子过日子。早晨起来,媳妇在山洞里面规整,爸爸带着儿子:走,走,跟爸爸打猎去。
于:打猎去……
郭:孩子饿了:爸爸,我饿了。别闹,打着人你先吃。哎,这有一个。弯弓射箭……不行,这太柴。
于:瘦。
郭:太瘦了。塞牙,不要这个。孩子哭:阿,我饿。等会。你看那边。胖子,太胖,这个吃完了对身体不好。
于:还挺娇。
郭:孩子就哭了:饿死了饿死了。别闹!这这这边。哎,一看河边,有一美女,在那洗脸呢。
于:这好。
郭:孩子:爸爸!嗯,拿活的!
于:这怎么改拿活的了?
郭:你别管,别管,爸爸有用,别闹。过去,逮住了,捆起来搁肩膀上:走,跟爸爸回家。哎呀,爸爸我饿。别闹,回家把你妈炖了。
于:阿?没有这个!
段子十
郭:再说是第十个啊。记着阿,再说是第十个。这个,过百?回见吧。
于:这一句话吓出去了。
郭:下雪。其实我也愿意多说,就是怕大伙回去不好走。我今儿来的时候,开车道上都差点出事。我打那个京津高速那边过来,走到半截,京津高速那堵上了。急得我这,怕晚了阿。怎么弄阿?
于:就是阿。
郭:一大帮警察在那忙和呢。赶紧下来,我看我认识那个警察。那个胖子,交警。
于:我知道知道知道。
郭:我过去:怎么了?哎,郭先生,干吗去?我说我马上去演出阿,你们这怎么了?你看看。你认识这人啊。
于:谁啊?
郭:我过去一看,地上躺一人。阿,我不活了,我死啊!好么,汪洋。
于:哦,就主持人?
郭:主持人学马三立那汪洋。我说这是怎么了,犯什么病了这是?我说胖子,他怎么了?回家之后两口子打起来了。说回家,他媳妇在家跟别人睡觉呢。然后他媳妇急了,问他为什么说话不算话,没说那天回来。
于:有这么不讲理的媳妇没有啊?
郭:人家那男的打他一顿嘛,完了让他陪一千万。他刚才在那喊半天了:我不活了,我死!我要把自己烧了,我自焚!
于:自焚?
郭:我要浇上汽油把自己烧了。我们这不正处理这事呢么,所有司机都在这募捐呢。哦,我说募捐多少钱了?300升汽油了吧?
于:还烧阿?
段子十一
郭:刚才咱们介绍了。
于:嗯。
郭:于谦老师的父亲,是一个考古学者。其实啊,他爸爸更可乐。
于:您先等会。父亲,就是爸爸。
郭:嗯~。你们家不一样。
于:我们家怎么不一样啊?
郭:这是俩人。
于:怎么俩人啊?
郭:父亲是父亲,爸爸是爸爸。
于:没听说过。
郭:你甭管这个,这个问清楚了心里是病。
于:我不问清楚了这病更重,知道吗?
郭:为什么他平步青云阿,这么些年,这么有腕,净接电视剧,拍广告,为什么阿,他爸爸有路子。他爸爸,老警察,在公安部门有身份。有身份,在北京监狱。
于:监狱?
郭:不是押着阿,大伙别多想,不是押着。
于:你要不这么说,谁想啊?
郭:跟那做行政。
于:行政工作。
郭:对,给弄饭。
于:那叫厨子,知道吗?
郭:给弄吃的。大伙反应他爸爸手艺也不行。
于:不好?
郭:反应这个。监狱里面也是,一天什么事都有,有一回,炸了狱了,一大帮都跑了。费了好大劲才逮回来。一问,阿,为什么走?为什么你们要?监狱伙食太次。
于:阿?太差了。
郭:胡说八道!老实交待!你们用什么砸开锁的?窝头。
于:嚯!
段子十三
郭:后台有一个人啊,跟于谦能相提并论。
于:那不容易啊这个。
郭:我说的是在钱上,和他相提并论。就是徐德亮。
于:他行。
郭:徐德亮过日子,跟他有一拼。能不花钱就不花钱,钱都在肋条上拴着呢。动一动肝都疼,挑一挑大粪从他门口过都得舀一勺尝尝咸淡。
于:嚯!就这么爱占便宜。
郭:赶上下雨,他乐了,上房前房后找,看哪有狗尿苔,蘑菇什么的,揪下来,吃那个。不买菜了。我们在天桥那演出就是。一下雨,他散了不走,给他媳妇打电话:来吧,来吧,这来。
于:干嘛?
郭:找一个盆找一个锅,在外面揪那个,蘑菇,借前台那炉子,煮。要吃这个。大伙看着他们俩,可乐阿,你这玩意,能吃吗?阿没事,野生的最鲜。这没有农药,知道吗。没问题。大伙说,这个,你这么有把握?你甭管了,你看我们家狗在这呢,来,给狗先弄了这么一碗。狗吃,吃完了跑,半个小时都没事。好,徐德亮在后面乐了。来,吃吧。也不让别人,当当当,全吃了。
于:好。
郭:刚吃完,我们后台有一孩子,叫朱云峰,小名叫烧饼。烧饼过来了:师叔阿,那狗死了。
于:阿?
郭:徐德亮脸都白了,这怎么办啊,我怎么也活不了了,我得让它吐出来啊!我怎么办啊?大伙出主意:上厕所,喝尿去,快去。
于:喝尿阿?
郭:两口子奔厕所,喝尿,哇哇吐。吐干净了,哎呀,这太难受了。烧饼,我问你,我那狗死的时候惨吗?惨啥呀,大卡车过来呜~~压死了
于:不是毒死的阿!
段子十四
郭:光说于谦也没意思。后台还有一个人为大家所重视。这人叫李菁。
于:得,又到这了。
郭:李菁是我亲师兄弟,这是从哪论的呢?从金文升先生。
于:哦,从金先生。
郭:西河大鼓门,我们俩是亲师兄弟。我们是增字的,增福增寿是我们两个人。我跟他我就着不了这急。
于:怎么了?
郭:这人脾气太暴了。
于:李菁?李菁他慢性子阿。
郭:嗯?慢性子?我觉得他挺暴的。
于:那您比他还慢呢?
郭:他这个人呢,一天说话我就想打他。没看他着急的时候。~~你干吗去阿?~~阿?没事?~~他一天到晚能把人急死。好好说话,阿!别人开车我都劝:哎,慢点啊,别出事。唯独他开车:哎,开快点啊,别耽误事。
于:还得催他点。
郭:头天买车高兴嘛。~~师哥,我出去兜风去,有事别找我啊!~~去了,四环跑起来了。~~哎呀我的妈呀,三迈就这么快啊~~
于:阿!还开不开阿这车?
郭:旁边有一个残疾人要轮椅,比他快多了。
于:还不如走着呢。
郭:自己开。~~我的妈呀,太刺激了~~。走吧,往前开吧。有那么,四个小时吧,开了有两公里?
于:好么,太慢了。
郭:停在边上了。~~我的妈呀,我得歇会。~~
于:这就歇着。
郭:~~我这心都快蹦出来了~~。
于:至于不至于阿?
郭:~~我的妈呀,太刺激了~~!坐马路边上。~~就这车小了点~~。
于:嫌车小。
郭:~~嗯,我有钱我也换一大车。换一大车多好啊,就是没钱~~。啪!
于:怎么回事?
郭:从空而降,掉下一大皮包来!打开一看,里面都是钱。~~我的妈呀~~
于:口头语嘛。
郭:~~太刺激了!老天爷阿,这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇~~!
于:这对。
郭:啪!掉下一女的来,这漂亮啊,在那躺着,~~~~我的妈呀,太刺激了!!~~~打那边过来四个警察:哎,这是你撞死的吗?
于:啊
段子十五
郭:还得说你。
于:没岔过去。
郭:还得说你。说你可乐。大伙不了解于谦小的时候。
于:你这么介绍了解的差不多了。
郭:你在曲艺团小的时候大伙不了解阿!是不是阿?小的时候可乐之极阿!其实小的时候他脑子不是很好,人家学生们统一做这个脑子透视,他那脑仁跟松子那么大。大伙说着脑袋一脑袋面茶。退回去吧,不合适,留下干别的吧,也不行。送他去烧锅炉吧,怕他偷煤吃。
于:我吃煤阿我?
郭:干点别的吧。后来学这个捧哏,算是不错的了。当时那一批学生里面,他算笨的。这是实话阿。不过他有时候净干出点别人干不出来的事。
于:什么事啊?
郭:校长,团长,说:明天,文化局局长来视察,你们大伙阿,都站到门口鼓掌。我让你们鼓掌你们就拍,我说停,你们就别拍。我说停你们谁还拍,我告诉你们,本来明天打算改善伙食,吃包子,谁还拍,明天就不让吃包子。
于:哦。
郭:学生们都站好了。局长来了,校长说:拍!哗……
于:鼓掌阿。
郭:他们鼓掌,局长高兴也鼓掌:谢谢,谢谢,谢谢。校长说:停!大伙都停了,局长还在那:谢谢,谢谢。他过来给局长一嘴巴:你不吃包子了?
于:去你的吧。
段子十六
郭:你不吃包子了?
于:谁吃包子阿!
郭:那会,就是一个他,一个武斌,俩笨蛋。
于:阿对,武斌是我同学。
郭:武斌,和他,俩人,不找钱阿,谁也不找钱。
于:都这样?
郭:武斌家里头生活条件比他好一点,嘴馋,嘴最馋这孩子。一上学,兜里面揣的鼓鼓囊囊的。于谦:站住,带的什么?
于:问问。
郭:我才不告诉你我带的煮鸡蛋呢。
于:这迷糊劲来了。
郭:给我吃。我不给,你猜吧。我猜?我猜对了,你能给我来一个吃吗?哼,你要能猜到我这里面是四个鸡蛋,我就给你一个吃。于谦想了想:六个?
于:没听说过,这还没猜对呢?
郭:后来人家评分都不错,就他分最低。恨得慌阿,存钱,买了一瓶硫酸,晚上准备暗害这些人。集体宿舍嘛,说相声的孩子都睡觉了,人家躺下他起来了。找一杯,倒到里头,端着:哼,我要报复你们,我好不了你们谁也好不了!这个东西喷到脸上你们就毁了,哼哼……
于:怎么给喝了!
段子十八
郭:再说一个李菁的故事吧。李菁最近喜事不断。
于:老有好事。
郭:交女朋友了。李菁性子很内向,大伙都知道。他女朋友很开放。
于:是吗?
郭:他女朋友很开放,很大气。
于:哦。
郭:那天跟李菁说:你看咱俩都认识四五天了,咱们同居吧。
于:这大气的有点过了。
郭:李菁想了想:~~那就试试吧~~。女的说:没事阿,我父母很开放。你上我家来吧,见见我父母,吃顿饭,你把我接走,我去拿东西,我拿不了,你开车把我拉回去。你明天来,头回上我们家,你买点东西啊,甭空手。~~行,你甭管了~~。转天来,奔超市,买一堆水果什么的,打超市出来把东西装到里面,打这边过来一男的:要盘吗?~~嗯?什么盘阿~~?你看看吧。一看,卡通片。心说,这么大了我能看这个吗?有没有故事片阿?~~有好的吗~~?有啊!一看就是行家!给拿出一大堆来,,给他讲,这怎么回事那怎么回事。李菁脸都红了。一捉摸自己也成人了,买一大堆黄盘出来了。开车奔女朋友家,一进门脸都红了,不好意思阿!也不说话。出来进去的,女朋友还逗他:嗯,这么大个人了,还像个姑娘似的。一直到吃饭,人家父母都坐好了,女朋友坐这边,李菁低着头。
于:还那么腼腆。
郭:女的跟他开玩笑:我真不知道你是信耶稣的阿!他说了一句:~~我也不知道你爸爸是卖的阿~~
于:阿,他爸爸啊!
段子十九
郭:给得多!再说一徐德亮的事吧。
于:挨盘来。
郭:说别人不合适阿。这点事,不拿各位当外人。徐德亮是张文顺的得意门生。
于:得意弟子。
郭:老头多坏阿,阿?一天到晚的,教他犯坏。这么着那么着那么着这么着,教他。
于:教他时候这都不正。
郭:教给他:阿,亮子,师傅教你啊。那会还小呢,十二三。你得学会吓唬人。
于:吓唬人?
郭:无论见着谁,你就告诉他:别瞒我,我什么都知道。我知道事情真相。你就能把人吓唬住。
于:这就能吓唬住?
郭:是吗?亮子回家了,一见他妈:我知道事情真相了!他妈脸都白了:孩子,给五十,拿着花去,别跟你爸爸说阿。
于:阿?
郭:出门,看见他爸爸:哼,我知道事情真相了!他爸爸掏出二百来:亮子,别跟你妈说阿。二百块钱拿着花。亮子乐了,阿,发家致富了。一出门,看见家门口送信的那个。一指他:哼,我知道事情真相了。送信的哭了:儿子,爸爸抱抱吧。
于:行了!
求郭德纲一段相声剧本!!!急急急!!!
郭德纲于谦返场22小段文本:(链接是全的,由于字数限制,只贴出一部分)
段子一
郭:感谢大家阿。能耐没有,就有把子力气。好坏搁一边,您听个新鲜。这么多个朋友来,有的因为没票,在门口还等了半天,无以为报,只能多说几个,表达我们的心情。
于:对。
郭:我们就是怕天太晚一会回去没车怎么办?
于:回不去了。
郭:(问台下)没事?真没事?好,坐火车阿?住这么远的,还有。您要是愿意听,我就愿意说。于谦阿,是我师哥。
于:恩,我们是师兄弟。
郭:合作三四年了。不敢说珠联璧合,但是,我一直认为这是特别好的一个捧哏演员。
于:哎哟,不敢当阿。
郭:真好。哪都好。阿,哪都好。
于:哈哈,谢谢谢谢。
郭:但是……
于:这就要干。
郭:人总是有缺点的嘛!
于:对。您就奔缺点来的嘛。
郭:先夸两句。
于:对,先给个甜枣吃。
郭:哪都好,就是花钱稍微的细致了一点。
于:过的细也不是毛病。
郭:是不是。老于家据说有个门风阿……
于:什么规矩?
郭:走道不捡东西就算丢!
于:我们家什么门风阿这是?
郭:晚上回家吃饭,吃完了饭,一推饭碗站起身来,他出去上班去。
于:上什么班阿?
郭:出去拣钱去。
于:我拿捡钱当上班。
郭:满处捡。一边捡一边恨,人们都学坏了,怎么就没人扔钱呢?去年还捡一块呢!
于:阿?那管什么啊?
郭:嗯?一瞧地上,有十块钱。
于:哦,有了。
郭:激动得眼泪都下来了。
于:太难得了。
郭:老天爷阿,疼人啊!(跺脚)
于:怎么给踩上了?
郭:捡钱的规矩。先踩上,两边没人,蹲下系鞋带。平时光脚出去。
于:那还系什么鞋带阿。
郭:怕费鞋阿。哎,这钱往前头跑。
于:嚯?
郭:(跺脚)嗨,又走了。(再跺脚)呵,你看这事。(还跺脚)
于:还追它。
郭:怎么回事呢?有一团伙黑上他了。那钱上打着眼,拴上一根渔线,一米来长。
于:就这么长?
郭:就这样。他要一抬头就看见这人了阿。
于:都没抬过头。
郭:没抬过没抬过。跟着。人家就这样(牵线):来,跟着……
于:您瞧绑我多省事了吧。
郭:他们家住劲松,一直跟到廊坊。
于:嚯!这叫自投罗网阿!
郭:一抬头,呼拉超,都捆上了。弄好了,一大帮人,有人说:扔车上扔车上!那头说:哎,费那劲!一晃10块钱:这呢!
于:阿?还跟着呢?
郭:说,家电话!给你媳妇打电话要钱。电话接通了:于谦在我们手上!
于:哦。
郭:你别报案,配合点。嫂子最疼她了!
于:是。
郭:哎哟你们别这样啊!你们也别打他也别骂他,我配合,不就要钱吗?好商量。我绝不报警。你说吧,不过咱们丑话说在头里边,你们要是超过100块钱呢,就撕票得了。
于:阿?
段子二
郭:为什么会这样?(中间缺两句)为什么会这样呢?按说不至于。其实他家里挺有钱,(拍胸脯)你说拿他父亲来说吧……
于:别拍你自己啊!
郭:有苍蝇……
于:哪有苍蝇,这月份。
郭:他们老爷子,按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的,按理说不至于这样。他爸爸说实在的,那个工作那个身份很显赫。
于:哦。
郭:他这种做法和老爷子不相配。
于:是吗?
郭:他爸爸,盗墓的。
于:还不如我这个呢。
郭:盗墓的。考古嘛,知道哪有坟,国家没刨的,他爸爸就去,弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿,打家出去还唱呢:今天没有事啊~~~,也去捧捧地阿~~~
于:甭唱了。
郭:那回又去了。
于:是吗?
郭:河北省一农村,一坟,咣咣咣刨开了,里边有一幅骨头架子,这骨头架子腰里面一虎皮裙,地上有一个铁棍,写着:如意金箍棒,重三万六千斤。
于:这上面字都对。
郭:他爸爸纳闷阿,悟空的坟?
于:还挺熟阿!
郭:为什么阿?这是真的吗?大,嘟~~,大,嘟~~~,越长越大。
于:哦。
郭:拿不走了这个。小,小,小,小,嘟~~~,这么大,搁耳朵里了。
于:我爸爸就是孙猴阿?
郭:看西游记看得阿。
于:哦。
郭:刚搁好了,村长来了,带着四个人,带着红箍。你干什么的?这是悟空的坟阿!
于:哦。
郭:我不知道啊不知道啊。村长:那个如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!
于:不承认。
郭:阿,你这个嘴挺紧阿,了不起啊,你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧,拿出来吧。你爸爸:我没看见阿!
于:这不能啊。
郭:你掏一百块钱这事了了。
于:阿?一百块钱就了了?
郭:我没有,我不知道啊,你们打死我也不知道啊!村长:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!
于:怎么了?
郭:有辙你想去。大!死了。
段子四
郭:您要没俩闲钱您买得起王八吗?
于:您说点别的怎么样?
郭:说点别的。马上快过年了,这几天呢,还下雪。出来进去的大伙多留神。脚底下滑,上岁数您留神,慢点走,别摔了。年下了,还办年货呢,提早准备。咱们家过年也就那么回事,跟人家老于家不能比。
于:三句话不离我啊这是。
郭:他爸爸有钱!他爸爸是干那个的。
于:您打算把这段再重说一遍是怎么着。
郭:不是,我还没夸夸你啊。老于家花钱,三大节花钱如尿裤一般。
于:没有这么比喻的!
郭:不往心里头去,不往心里头去。
于:不在乎。
郭:到年三十的时候,家里面,哎哟!弄得了,早就准备好了,一袋子一袋子的,十二点一听,铛!钟响。煮!赶紧,锅也开了,下阿!什么火勺阿,大豆腐,肠子,肺,剥蒜吃。
于:我们家三十晚上吃卤煮火勺阿?
郭:老北京嘛!
于:什么规矩阿这是。
郭:老北京人嘛。
于:那也不能吃这个阿!
郭:好这个嘛!这是吃,好吃什么的都有。这你到国外了,人家吃你也看不惯。
于:国外?
郭:嗯。人家倒杯红酒,蛋糕,就瓣蒜,这都有。
于:这没有这个。蛋糕就蒜?
郭:还有吃生肉的。弄牛扒切开了,呲~~出血,那玩意,一成熟的,怎么吃?
于:一成熟阿?
郭:其实说那个,当初咱们茹毛饮血,那会哈,回家都问问去,都问问去。
于:那问谁啊?
郭:问老人。咱们穿树叶那年头……
于:没有这么老的人。
郭:不就吃生肉吗?现在国外还有那个呢。
于:还有?
郭:有阿!吃人肉。食人族,也是三口人一家子过日子。早晨起来,媳妇在山洞里面规整,爸爸带着儿子:走,走,跟爸爸打猎去。
于:打猎去……
郭:孩子饿了:爸爸,我饿了。别闹,打着人你先吃。哎,这有一个。弯弓射箭……不行,这太柴。
于:瘦。
郭:太瘦了。塞牙,不要这个。孩子哭:阿,我饿。等会。你看那边。胖子,太胖,这个吃完了对身体不好。
于:还挺娇。
郭:孩子就哭了:饿死了饿死了。别闹!这这这边。哎,一看河边,有一美女,在那洗脸呢。
于:这好。
郭:孩子:爸爸!嗯,拿活的!
于:这怎么改拿活的了?
郭:你别管,别管,爸爸有用,别闹。过去,逮住了,捆起来搁肩膀上:走,跟爸爸回家。哎呀,爸爸我饿。别闹,回家把你妈炖了。
于:阿?没有这个!
段子十
郭:再说是第十个啊。记着阿,再说是第十个。这个,过百?回见吧。
于:这一句话吓出去了。
郭:下雪。其实我也愿意多说,就是怕大伙回去不好走。我今儿来的时候,开车道上都差点出事。我打那个京津高速那边过来,走到半截,京津高速那堵上了。急得我这,怕晚了阿。怎么弄阿?
于:就是阿。
郭:一大帮警察在那忙和呢。赶紧下来,我看我认识那个警察。那个胖子,交警。
于:我知道知道知道。
郭:我过去:怎么了?哎,郭先生,干吗去?我说我马上去演出阿,你们这怎么了?你看看。你认识这人啊。
于:谁啊?
郭:我过去一看,地上躺一人。阿,我不活了,我死啊!好么,汪洋。
于:哦,就主持人?
郭:主持人学马三立那汪洋。我说这是怎么了,犯什么病了这是?我说胖子,他怎么了?回家之后两口子打起来了。说回家,他媳妇在家跟别人睡觉呢。然后他媳妇急了,问他为什么说话不算话,没说那天回来。
于:有这么不讲理的媳妇没有啊?
郭:人家那男的打他一顿嘛,完了让他陪一千万。他刚才在那喊半天了:我不活了,我死!我要把自己烧了,我自焚!
于:自焚?
郭:我要浇上汽油把自己烧了。我们这不正处理这事呢么,所有司机都在这募捐呢。哦,我说募捐多少钱了?300升汽油了吧?
于:还烧阿?
段子十一
郭:刚才咱们介绍了。
于:嗯。
郭:于谦老师的父亲,是一个考古学者。其实啊,他爸爸更可乐。
于:您先等会。父亲,就是爸爸。
郭:嗯~。你们家不一样。
于:我们家怎么不一样啊?
郭:这是俩人。
于:怎么俩人啊?
郭:父亲是父亲,爸爸是爸爸。
于:没听说过。
郭:你甭管这个,这个问清楚了心里是病。
于:我不问清楚了这病更重,知道吗?
郭:为什么他平步青云阿,这么些年,这么有腕,净接电视剧,拍广告,为什么阿,他爸爸有路子。他爸爸,老警察,在公安部门有身份。有身份,在北京监狱。
于:监狱?
郭:不是押着阿,大伙别多想,不是押着。
于:你要不这么说,谁想啊?
郭:跟那做行政。
于:行政工作。
郭:对,给弄饭。
于:那叫厨子,知道吗?
郭:给弄吃的。大伙反应他爸爸手艺也不行。
于:不好?
郭:反应这个。监狱里面也是,一天什么事都有,有一回,炸了狱了,一大帮都跑了。费了好大劲才逮回来。一问,阿,为什么走?为什么你们要?监狱伙食太次。
于:阿?太差了。
郭:胡说八道!老实交待!你们用什么砸开锁的?窝头。
于:嚯!
段子十三
郭:后台有一个人啊,跟于谦能相提并论。
于:那不容易啊这个。
郭:我说的是在钱上,和他相提并论。就是徐德亮。
于:他行。
郭:徐德亮过日子,跟他有一拼。能不花钱就不花钱,钱都在肋条上拴着呢。动一动肝都疼,挑一挑大粪从他门口过都得舀一勺尝尝咸淡。
于:嚯!就这么爱占便宜。
郭:赶上下雨,他乐了,上房前房后找,看哪有狗尿苔,蘑菇什么的,揪下来,吃那个。不买菜了。我们在天桥那演出就是。一下雨,他散了不走,给他媳妇打电话:来吧,来吧,这来。
于:干嘛?
郭:找一个盆找一个锅,在外面揪那个,蘑菇,借前台那炉子,煮。要吃这个。大伙看着他们俩,可乐阿,你这玩意,能吃吗?阿没事,野生的最鲜。这没有农药,知道吗。没问题。大伙说,这个,你这么有把握?你甭管了,你看我们家狗在这呢,来,给狗先弄了这么一碗。狗吃,吃完了跑,半个小时都没事。好,徐德亮在后面乐了。来,吃吧。也不让别人,当当当,全吃了。
于:好。
郭:刚吃完,我们后台有一孩子,叫朱云峰,小名叫烧饼。烧饼过来了:师叔阿,那狗死了。
于:阿?
郭:徐德亮脸都白了,这怎么办啊,我怎么也活不了了,我得让它吐出来啊!我怎么办啊?大伙出主意:上厕所,喝尿去,快去。
于:喝尿阿?
郭:两口子奔厕所,喝尿,哇哇吐。吐干净了,哎呀,这太难受了。烧饼,我问你,我那狗死的时候惨吗?惨啥呀,大卡车过来呜~~压死了
于:不是毒死的阿!
段子十四
郭:光说于谦也没意思。后台还有一个人为大家所重视。这人叫李菁。
于:得,又到这了。
郭:李菁是我亲师兄弟,这是从哪论的呢?从金文升先生。
于:哦,从金先生。
郭:西河大鼓门,我们俩是亲师兄弟。我们是增字的,增福增寿是我们两个人。我跟他我就着不了这急。
于:怎么了?
郭:这人脾气太暴了。
于:李菁?李菁他慢性子阿。
郭:嗯?慢性子?我觉得他挺暴的。
于:那您比他还慢呢?
郭:他这个人呢,一天说话我就想打他。没看他着急的时候。~~你干吗去阿?~~阿?没事?~~他一天到晚能把人急死。好好说话,阿!别人开车我都劝:哎,慢点啊,别出事。唯独他开车:哎,开快点啊,别耽误事。
于:还得催他点。
郭:头天买车高兴嘛。~~师哥,我出去兜风去,有事别找我啊!~~去了,四环跑起来了。~~哎呀我的妈呀,三迈就这么快啊~~
于:阿!还开不开阿这车?
郭:旁边有一个残疾人要轮椅,比他快多了。
于:还不如走着呢。
郭:自己开。~~我的妈呀,太刺激了~~。走吧,往前开吧。有那么,四个小时吧,开了有两公里?
于:好么,太慢了。
郭:停在边上了。~~我的妈呀,我得歇会。~~
于:这就歇着。
郭:~~我这心都快蹦出来了~~。
于:至于不至于阿?
郭:~~我的妈呀,太刺激了~~!坐马路边上。~~就这车小了点~~。
于:嫌车小。
郭:~~嗯,我有钱我也换一大车。换一大车多好啊,就是没钱~~。啪!
于:怎么回事?
郭:从空而降,掉下一大皮包来!打开一看,里面都是钱。~~我的妈呀~~
于:口头语嘛。
郭:~~太刺激了!老天爷阿,这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇~~!
于:这对。
郭:啪!掉下一女的来,这漂亮啊,在那躺着,~~~~我的妈呀,太刺激了!!~~~打那边过来四个警察:哎,这是你撞死的吗?
于:啊
段子十五
郭:还得说你。
于:没岔过去。
郭:还得说你。说你可乐。大伙不了解于谦小的时候。
于:你这么介绍了解的差不多了。
郭:你在曲艺团小的时候大伙不了解阿!是不是阿?小的时候可乐之极阿!其实小的时候他脑子不是很好,人家学生们统一做这个脑子透视,他那脑仁跟松子那么大。大伙说着脑袋一脑袋面茶。退回去吧,不合适,留下干别的吧,也不行。送他去烧锅炉吧,怕他偷煤吃。
于:我吃煤阿我?
郭:干点别的吧。后来学这个捧哏,算是不错的了。当时那一批学生里面,他算笨的。这是实话阿。不过他有时候净干出点别人干不出来的事。
于:什么事啊?
郭:校长,团长,说:明天,文化局局长来视察,你们大伙阿,都站到门口鼓掌。我让你们鼓掌你们就拍,我说停,你们就别拍。我说停你们谁还拍,我告诉你们,本来明天打算改善伙食,吃包子,谁还拍,明天就不让吃包子。
于:哦。
郭:学生们都站好了。局长来了,校长说:拍!哗……
于:鼓掌阿。
郭:他们鼓掌,局长高兴也鼓掌:谢谢,谢谢,谢谢。校长说:停!大伙都停了,局长还在那:谢谢,谢谢。他过来给局长一嘴巴:你不吃包子了?
于:去你的吧。
段子十六
郭:你不吃包子了?
于:谁吃包子阿!
郭:那会,就是一个他,一个武斌,俩笨蛋。
于:阿对,武斌是我同学。
郭:武斌,和他,俩人,不找钱阿,谁也不找钱。
于:都这样?
郭:武斌家里头生活条件比他好一点,嘴馋,嘴最馋这孩子。一上学,兜里面揣的鼓鼓囊囊的。于谦:站住,带的什么?
于:问问。
郭:我才不告诉你我带的煮鸡蛋呢。
于:这迷糊劲来了。
郭:给我吃。我不给,你猜吧。我猜?我猜对了,你能给我来一个吃吗?哼,你要能猜到我这里面是四个鸡蛋,我就给你一个吃。于谦想了想:六个?
于:没听说过,这还没猜对呢?
郭:后来人家评分都不错,就他分最低。恨得慌阿,存钱,买了一瓶硫酸,晚上准备暗害这些人。集体宿舍嘛,说相声的孩子都睡觉了,人家躺下他起来了。找一杯,倒到里头,端着:哼,我要报复你们,我好不了你们谁也好不了!这个东西喷到脸上你们就毁了,哼哼……
于:怎么给喝了!
段子十八
郭:再说一个李菁的故事吧。李菁最近喜事不断。
于:老有好事。
郭:交女朋友了。李菁性子很内向,大伙都知道。他女朋友很开放。
于:是吗?
郭:他女朋友很开放,很大气。
于:哦。
郭:那天跟李菁说:你看咱俩都认识四五天了,咱们同居吧。
于:这大气的有点过了。
郭:李菁想了想:~~那就试试吧~~。女的说:没事阿,我父母很开放。你上我家来吧,见见我父母,吃顿饭,你把我接走,我去拿东西,我拿不了,你开车把我拉回去。你明天来,头回上我们家,你买点东西啊,甭空手。~~行,你甭管了~~。转天来,奔超市,买一堆水果什么的,打超市出来把东西装到里面,打这边过来一男的:要盘吗?~~嗯?什么盘阿~~?你看看吧。一看,卡通片。心说,这么大了我能看这个吗?有没有故事片阿?~~有好的吗~~?有啊!一看就是行家!给拿出一大堆来,,给他讲,这怎么回事那怎么回事。李菁脸都红了。一捉摸自己也成人了,买一大堆黄盘出来了。开车奔女朋友家,一进门脸都红了,不好意思阿!也不说话。出来进去的,女朋友还逗他:嗯,这么大个人了,还像个姑娘似的。一直到吃饭,人家父母都坐好了,女朋友坐这边,李菁低着头。
于:还那么腼腆。
郭:女的跟他开玩笑:我真不知道你是信耶稣的阿!他说了一句:~~我也不知道你爸爸是卖的阿~~
于:阿,他爸爸啊!
段子十九
郭:给得多!再说一徐德亮的事吧。
于:挨盘来。
郭:说别人不合适阿。这点事,不拿各位当外人。徐德亮是张文顺的得意门生。
于:得意弟子。
郭:老头多坏阿,阿?一天到晚的,教他犯坏。这么着那么着那么着这么着,教他。
于:教他时候这都不正。
郭:教给他:阿,亮子,师傅教你啊。那会还小呢,十二三。你得学会吓唬人。
于:吓唬人?
郭:无论见着谁,你就告诉他:别瞒我,我什么都知道。我知道事情真相。你就能把人吓唬住。
于:这就能吓唬住?
郭:是吗?亮子回家了,一见他妈:我知道事情真相了!他妈脸都白了:孩子,给五十,拿着花去,别跟你爸爸说阿。
于:阿?
郭:出门,看见他爸爸:哼,我知道事情真相了!他爸爸掏出二百来:亮子,别跟你妈说阿。二百块钱拿着花。亮子乐了,阿,发家致富了。一出门,看见家门口送信的那个。一指他:哼,我知道事情真相了。送信的哭了:儿子,爸爸抱抱吧。
于:行了!
郭德纲相声
《我要旅游》
郭:谢谢这位大哥!底气足啊。
于:底气足就是男的啊?
郭:恩。刚才这是我儿子。
于:对。刚才哪个是你儿子呀?
郭:(用手比划右边)站这边这儿是我儿子。那边那个不算。
于:那是我儿子。
郭:(看后台)不像啊!
于:随他妈。
郭:他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了,北京德云社封箱。其实说句良心话,这是人家戏班儿里的说法,
于:人家的规矩。
郭:封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条,就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿,转过年来,过了春节,再开箱。我们沿用了这个称呼,后台我们也没有什么箱子,就一人一个包儿,拎着就走了,很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了,
于:这个形式。
郭:已经过了12点了,于老师是陪您过夜的演员。
于:可以这么说。
郭:这么晚了,大伙儿都没走,好啊。多听听相声,有意思。
于:是。
郭:相声不敢说高台教化,最起码劝人向善,教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊,唱的跳的变的练的,都爱。因为本身我就是一个文化人。
于:您倒不客气,文化人?
郭:对。舞文弄墨,写字儿,
于:书法
郭:画画,算术,天文地理,占卜星象
于:研究得还挺多。
郭:恩,都淆过。爱画画,在家里研究,梅兰竹菊,山水人物,
于:全画。
郭:我最喜欢北宋有一个大画家,
于:谁呀?
郭:张择端。
于:哎哟,有名!
郭:你知道啊。
于:知道。
郭:画的那叫《清明上坟图》。
于:对,
郭:他是描绘了北宋,清明的时候这些人,寡妇们哪,上坟哭,号丧的这种幸福场景。
于:哎呀,什么呀?
郭:我最得意这个。
于:您看什么呢?《小寡妇上坟》呢是怎么着?
郭:清明上坟图嘛。
于:没有。《清明上河图》。
郭:上和尚那儿图去?
于:那图什么去啊?
郭:有什么可图的?
于:就是啊,上河图。
郭:上河图。画,找着人家那个学。
于:临摹啊。
郭:真的咱们见不着啊,在故宫里边儿搁着呢。
于:对,
郭:咱们买那画片儿。看,照着画,画得跟真的一样。
于:奥,就那么像?
郭:学嘛。画完了做旧,送到潘家园都挂那儿啊,卖给外国人。
于:您这画儿的。
郭:艺术品,外国人认头啊,好看,这年深日久,黄焦焦,他很喜欢,
于:是是。
郭:回家也挂,过些日子找我来了,为什么买回去下雨,屋里很臊得慌呢?
于:您撒尿做旧啊您?
郭:弘扬国粹嘛。
于:哪儿国粹啊?
郭:画画儿啊,练毛笔字,没事在家里练,哎,办证。这个。
于:办证?办证儿啊!
郭:要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于:您写点有用的行吗?
郭:我好这个,
于:好办证儿。
郭:因为我本身来说吧,爱好很广泛,天文地理,易卜星象没有我不懂的,
于:全学?
郭:哎,有朝一日我研究点儿科学什么的,我弄个太空飞船这都是有可能的。
于:您自己弄一太空飞船?
郭:卖点儿白铁皮,当当当,砸它。
于:打烟筒吧?
郭:太空飞船嘛,
于:是吗?
郭:在时空隧道里面穿梭。
于:呵。
郭:把那船搁时空隧道里,坐好了,关上门儿,把里面插销插上,
于:恩?还有插销儿?
郭:拧钥匙,一给油儿,得儿,在时空隧道里穿梭,两边儿这电线杆子,唰唰唰,就爱这个。
于:您这不是在时空隧道里穿梭,您这黑胡同里开摩托呢。
郭:研究科学嘛,跟你说这个你不懂。这高科技,电脑,我接触电脑最早,
于:是吗?
郭:刚出来那会儿,好些人都不知道呢,咱就已经在家里打电脑了啊,开始啊,(做打人动作)。
于:您这砸电脑呢,不是打电脑呢。
郭:打电脑嘛。
于:打扬琴您这是。
郭:聊天儿,在网上聊天儿嘛,打字儿嘛,
于:这么比划可以。
郭:跟网友们,我们在SM上聊天儿。
于:啊?
郭:有多大劲儿使多大劲儿。
于:行了行了,
郭:别拦着我。
于:您还去那个打人的是吗?SM上聊天儿?
郭:SM嘛,聊天儿嘛。
于:行了,别说了。MSN,知道吗?
郭:记得有个SM。
于:没有。
郭:聊天儿,下载那大片儿看,看那个外国导演拍的那个**,我就爱看那个,
于:谁啊?
郭:斯皮尔胳膊。
于:啊?有大腿没有啊这里面?
郭:(回忆)有的有。
于:什么有的有?斯皮尔伯格。
郭:我说的是?
于:您说斯皮尔胳膊。
郭:外国人的名字你得调过来读。
于:这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀?
郭:那条胳膊呢?
于:不是调胳膊,人家叫斯皮尔伯格。
郭:我就爱看他的,人家弄得那个片子真好,人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊,我不是说瞎话。
于:是,你肯定听不懂。
郭:人家画面运用的好。叫斯皮尔
于:伯格!
郭:伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》,思想性,艺术性很强。
于:是吗?
郭:他搞了一个续集,叫《另一头猪的故事》。
于:前后两头猪。
郭:今年春节他那个续集看了吗?
于:没有。
郭:《一锅红烧肉的故事》。
于:把猪宰了这是。
郭:好好,我喜欢这个。我就喜欢这个。
于:吃肉?
郭:斯皮尔伯格。会玩嘛,人活着就得为了自己,别跟于老师似的,
于:我怎么了?
郭:我看着都疼得慌。
于:怎么了?
郭:于老师有钱舍不得花,出门打车都舍不得,等公共汽车,站那儿抱着肩膀,等公共汽车,我说你怎么着?“等车。”
于:等车吧。
郭:我说这不来了吗?819什么的,“不,我等特2,我就得特2,我特2。”
于:你才特2呢!你这拐弯骂街不行啊,
郭:你看,你车子。
于:你车子!
郭:你坐特2那个车啊,
于:哎呀,你说明白了啊。
郭:要不是北京人闹不清楚这个。
于:是北京人才骂你呢。
郭:你坐特2的公共汽车。
于:对。您最好这么说。
郭:就说你生活得惨。
于:这有什么可惨的啊?
郭:你看看咱,游山玩水,儿,临摹那古画儿,S。。。
于:MSN!
郭:聊天,这一辈子没白活。
于:这就没白活。
郭:天下云游,
于:还旅游,
郭:我到处去玩,
于:玩儿,别走大辙,
郭:玩儿,玩儿完。
于:快了。
郭:什么叫玩儿完啊?
于:你说的啊,
郭:到处去游山玩水嘛,国内到处好地儿多去了,东三省,我最喜欢东三省,
于:东三省?
郭:东三省出美女!
于:东三省出美女?
郭:对,东三省出美女,哎呀,我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于:没去什么好地方。
郭:东三省出美女,苏杭二州,
于:那是出美女。
郭:自古苏杭出美女,河北省胜芳,就是灞州那儿的胜芳,胜芳出美女跟螃蟹。
于:对,这挨的上吗?
郭:四川,川妹多情,我喜欢四川。
于:您出去没什么事儿可干了吧?就这点儿事儿了吧?
郭:湖南,我爱湖南,湖南美女甲天下。我喜欢,哪儿都去,哪儿越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。
于:云南?
郭:风光秀丽,少数民族居多。
于:对对。
郭:走在云南街上,呵,“登登登地登,”(哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭:讨厌,我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于:跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭:在云南旅游,走在大街上,对面来俩女的:“大哥,看看舞蹈吧!”什么舞蹈?“民族舞。”哎呀,北京有。“您见过不穿衣裳的吗?”不穿衣裳?
于:啊,
郭:不穿衣裳我知道你是哪民族的?不看,走我的,往前溜达,“登登登地登,”(继续哼哼猪八戒背媳妇曲子)当地少数民族居多,
于:对啊,
郭:云南他有那个“逮族”。
于:逮族啊?
郭:一个个儿缠着
于:行了行了,这族也不剩什么人了吧?
郭:你看!
于:什么叫逮族啊?
郭:逮族嘛。
于:傣族。
郭:傣跟逮不一样吗?
于:这不能通用。
郭:逮着了和逮着了不一样吗?
于:这儿不一样。
郭:就说傣啊,碰见他们那个族的那个傣人。
于:傣族人。
郭:傣族人,没溜啊,这个族人没溜。
于:怎么没溜啊?
郭:弄水对着我泼“哗”,弄我一身,我张嘴就骂街啊,
于:干吗啊您这是?人家这是泼水节。
郭:都拿开水泼?弄我一脸燎泡你知道吗?
于:你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭:你告诉我你那号,晚上回去我加上你。我喜欢去,我爱旅游,港澳台我都去了,
于:是吗?
郭:香港,我就爱香港,
于:香港倒是热闹,
郭:香港新弄了一个大公园,就仿造美国那些动画,卡通人物,
于:有这么一个,
郭:那个,“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊,这回我得好好儿,我花钱买票,我上比基尼里面我得好好看看去,
于:你先等会儿吧,是,那里面管得紧着呢。比基尼公园?
郭:都是米老鼠,唐老鸭嘛。
于:没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭:翻译过来了?比基尼,迪斯尼差不多。
于:差远了。
郭:对,我上那公园去玩去,台湾也好,日月潭,
于:对,
郭:我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于:干吗呀?
郭:喝了我这个就没痰了。
于:您上那儿化痰去了?
郭:有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗?
于:知道啊,
郭:我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员,
于:啊,
郭:刘文正,张文顺,李文山,魏文亮,这都是文字儿的。老艺人,他唱的那歌儿,到现在我还记得呢。
于:什么?
郭:晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩,没有椰林追斜阳啊,只是这个海兰兰。最喜欢这个!
于:刘文正开始是唱二人转的?您唱这调儿不对。澳门,
郭:澳门,我上那儿去,
于:?
郭:哎,澳门最多,
于:是,
郭:我上那儿豪赌。那比这屋大,灯管儿,都是灯管儿,
于:哪儿那么些灯管儿啊?
郭:灯泡,亮如白昼一般,当中一桌子,站一大姐那儿,我得跟香港的我们赌牌,
于:跟他们赌?
郭:豪赌,我站这边儿,他站那边儿,他后边40来人,我后边40来人,
于:都带保镖。
郭:都黑西服啊,白褂子,戴领带,墨镜啊,
于:呵,
郭:俩人对脸儿站着,那一说开始我们就开始,呃呃呃,呃呃嘿,
于:俩玩儿跳房子呢,
郭:豪赌嘛,
于:小点儿你们还,谁告诉你们的啊?
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:这国内就不算,最好是出国,
于:国外旅游。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐,
于:那到哪儿正合适。
郭:一手刀,一手叉,
于:对,
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我能来4个。再来碗面汤,我爱吃这个。
于:中餐早点。
郭:国外嘛,旅游嘛,美国你去过吗?
于:我没去过。
郭:你就2,你特,
于:别提这事儿行吗?
郭:大飞机,美国旅行,
于:奥,
郭:美国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?
于:神经?
郭:举火把那个。
于:自由女神像。
郭:对对,好啊,这点儿我佩服美国人,好学习。
于:对了,
郭:女神这手举着火把,这儿拿本书,人家告诉你了,“停电也得上课!”
于:根本就没有这层意思。
郭:美国,我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于:不爱去?
郭:意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是黑手党,很有名,黑手党我见过了,我在澳门的时候,呃呃呃,呃呃嘿,
于:行了行了,
郭:玩过一回,没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于:比萨斜塔好啊,
郭:斜塔没意思,我在北京我都看腻了,
于:北京哪儿有啊?
郭:哎呀,我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于:现在看见歪的都晕了是吗?
郭:对对对。意大利不去。
于:奥。
郭:西班牙也没有太大的意思,
于:斗牛。
郭:对啊,西班牙就是斗牛啊,场子里面跑牛,拿着布,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:这牛非跑乱了不可。
郭:这边有人拿布斗这个牛,他可不是一个人,
于:好几个人。
郭:黄健翔讲话,他不是一个人!
于:你再这么说你快成一个人了。
郭:恩,你们还能开除了我?这买卖儿是我的。拿着布嘛,我记得有帮忙的,
于:当然。
郭:一大堆帮忙的伙计啊,一看见一抖布,伙计们都喊,“掌柜的,瞧本儿,再让就赔啦!”
于:这说相声的倒哪儿都去啊,斗牛场里也使活。
郭:就说这意思吧,还有一个地方,他们请我我没去,埃及,
于:哟,那是古国啊。
郭:我对他们有成见,他有那个狮身人面像。
于:对呀,
郭:歧视妇女,
于:那有什么关系啊?
郭:不应该啊,她都失身了,你还骂人家面,这不合适。她就是没跑了你知道吗?跑了就不失身了。
于:这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊?狮子的身子人的脸。
郭:我不去,管他那个去了!我听说那儿还有那个木乃伊,
于:那法老,
郭:死人拿白布缠好了搁那儿,这要是抗出来俩弄到潘家园儿去,这发财了这个。
于:您老憋着这个,上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗?
郭:我说过那个吗?
于:说过。
郭:是吗?我扛俩出去,多好。
于:人家那也有数,
郭:也有数啊?
于:跟兵马俑一样。
郭:晚上还点数哪?太高科技了啊。晚上点数儿,一堆木乃伊躺好了,来一管理员,64,到!65,到!67,哟,67没人答应啊,(转向于)你闲着呢吧?
于:您要干吗呀?
郭:给你缠上白布搁那儿,
于:不行,
郭:啊?
于:我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭:你要不说我给忘了。
于:什么记性您这是?
郭:那你让你父亲去不行吗?
于:俩都站着呢。
郭:奥,一个父亲一个爸爸都站着呢,你俩爸爸,
于:没听说过。
郭:别找事儿,别去埃及。反正泰国我是不去。
于:怎么了?
郭:他们都上泰国,我不去,
于:你怎么了?
郭:我们说相声的有个叫范振钰的,
于:对,
郭:上泰国去玩儿去,
于:奥
郭:刚下车就赶上兵变了,到现在还没放回来呢。
于:跟他有什么关系啊?
郭:说让他当娘娘,好像是。
于:痴心妄想这玩意。
郭:不去,不去。法国还行。
于:好啊。
郭:大伙儿都夸法国啊,
于:对,
郭:说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于:浪漫。
郭:慢点儿浪。
于:你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭:我喜欢法国,我最喜欢法国,
于:是吗?
郭:尤其那个叫凯旋门那叫?
于:那是标志。
郭:我找他那个管理员,我给他租下来,
于:干吗?
郭:我把那头砌死我烧砖。
于:改砖窑啦?
郭:小景德镇。
于:哪儿啊就小景德镇?
郭:到了法国得上巴黎,好看的衣裳据说都是巴黎兴的,
于:有名啊,
郭:巴黎美女甲天下嘛。
于:您也离不开这个。
郭:到巴黎,你知道巴黎哪儿买服装吗?
于:我哪儿知道啊?
郭:你外行去吧,都记着点儿啊,到巴黎买衣裳哪儿买啊,
于:您说。
郭:巴黎有一动物园儿,动物园对过啊,那卖衣裳,你得早去,你得会说,你说你“拿货!”
于:您说那是北京动物园,对面服装批发市场。
郭:你就记着吧,我说的没错。
于:找就找瞎了。
郭:还有一个圣母院听说了吗?
于:巴黎圣母院啊。
郭:一进去大十字架啊,定一光屁股老头儿,这就是亏心啊,让人家爷们儿堵上了。
于:别胡说八道行不行啊?耶稣那是。
郭:钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊?
于:你爸爸那儿站着呢。
郭:我这喜欢画画儿的,我必须要去法国那个专门摆着画儿的,那个卤煮宫。
于:这得多臊气啊这里头?
郭:文化气息啊,
于:卢浮宫!
郭:卢浮宫里面都是齐白石的画,萝卜,白菜,画的好,你说人家画一白菜,好几十万,这要是画个新发地,哎呀,
于:画菜市场干吗呀?
郭:就了不得了。都是齐白石画的啊,萝卜,白菜,茄子,鸡蛋韭菜,羊肉白菜,牛肉大葱,鸡肉香菇的,
于:齐白石净画馅儿啊是怎么着?
郭:好画嘛,这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧,
于:学什么呀?
郭:没事儿出国旅游去,
于:我倒也爱玩儿,
郭:别净跟那汽车站那儿难受,
于:一直没等着特2是怎么着?
郭:对了!
于:别一惊一乍的。
郭:我经常出门啊,前些日子刚出门儿,我上那个俄罗斯,
于:俄罗斯,
郭:你去过吗?
于:我没去过,
郭:那就好办啦。
于:干吗呀?
郭:我就喜欢俄罗斯,俄罗斯美女甲天下,俄罗斯那歌儿,《莫斯科郊外的卤煮》,听过吗?
于:没听过,
郭:俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,
于:好嘛,您上俄罗斯扒火车去了是吗?
郭:这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于:我用你翻吗?
郭:我上俄罗斯我刚回来,
于:是吗?
郭:哎呀,买票,买头等舱,
于:飞机。
郭:我坐飞机永远是头等舱,
于:好,
郭:除非他把我轰出来啊,
于:一回没坐过。
郭:坐过,我怎么没坐过,买票的时候写着了,你看你乐意不乐意多花钱了,人写着头等舱,经济舱,商务舱,站票,
于:站票?飞机上还有站票?
郭:省钱买站票,扶着嘛。
于:飞机还真晃悠,
郭:吐,这都行,
于:往哪儿吐啊?
郭:吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于:吐完就跟馅似的了?
郭:对。你太恶心了你,
于:废话,你吃的太杂了你知道吗?
郭:讨厌,以后我不跟你。。。拿着票奔机场,大飞机,得过安检,安全检查,坐在那儿,扣儿都解开了,
于:全亮着?
郭:不是,你要带着东西,你带着枪,这不能过去啊,你说你要带着方天画戟,狼牙棒,这都不让过啊。
于:拿过去干什么用啊?
郭:挠痒痒嘛。把扣儿解开了,人家有安检的工作人员(做扒裤子的动作)
于:霍!干吗呀?
郭:没事儿,提上吧,走!
于:这位过瘾来了是怎么着?
郭:讨厌!你很三俗啊!
于:安检有脱裤子的吗?
郭:怕你藏个狼牙棒嘛。
于:这主意也就您想的出来。
郭:你要乐就乐出来啊,就是这意思,过安检,人家有维持秩序的,保安,“往里走,别挤,都有坐儿啊,里头有大坐儿。”
于:大坐?小公共。
郭:过安检,上飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排,
于:是,
郭:坐好了,空姐给你端水啊,先烫脚,人家给拿饮料那单子“先生,喝点儿什么呀?”
于:跟那劫道的一个味儿是怎么着?
郭:里面还钩着呢?
于:废话
郭:拿相声当连续剧那么干不行啊,翻译成普通话就是喝什么吧,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。
于:还有井拔凉水?
郭:开一窟窿弄水嘛。
于:霍!
郭:镇着青萝卜呢底下。
于:砂锅萝卜在飞机上镇着,
郭:对,就说了不起,点菜谱,什么都有啊,你点菜,那儿现给你做,鱼香肉丝,空姐给你炒,
于:空姐炒,
郭:哎,烤馒头,都有,
于:这多大烟呢这得,
郭:它上面有烟筒,角儿这儿有半圆的帘儿,撩开帘儿里面有小筒,
于:干吗的?
郭:撒尿啊,
于:帘里面撒尿?
郭:谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒,
于:霍!
郭:都泼到对过飞机上了。
于:哎呀!这大杂院
郭:头等舱!跟这儿坐着,一会的功夫人家告诉你系安全带,你也可以不系啊,
于:当然了,
郭:你要不系你比飞机先到机场。
于:这就rou出去了是怎么着?
郭:等着吧,一会儿人家空姐过来,“几位,受累下去给推一下,不着了。”大伙儿都下去推,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭:讨厌!“日!”走了,我们怎么办?很讨厌你知道吗?我净遇见这事儿。
于:飞机没系安全带,它先到机场了。
郭:这怎么办?回去等着吧,坐候机室,等着吧,吃的方便面,吃的花生米,一会儿大喇叭喊了,“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于:飞机丢啦?
郭:这都常有的事儿。一会来了啊,我很生气,我迟到一分钟你都不等我,你有点毛病等一天跟玩似的,走,上飞机,奔俄罗斯,心中的圣地,俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,又不坐火车,
郭:就爱这个,到俄罗斯,高兴,看吧,你得学会,当地,哪儿好玩儿,
于:旅游嘛,
郭:吃什么,穿什么,买它那个大皮袄,喝它那个白酒,
于:高度酒,
郭:高度酒,一万多度,
于:霍!汽油也没那么高度数啊,
郭:我就爱喝它那个,喝完上警察局门口闹事儿去,
于:你?
郭:上门口吐去,警察对我很好,他有一个木头的笼子,给我搁在笼子里站着,
于:那叫站笼。
郭:对对,我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我,我比他们多玩儿一景点儿。
于:您拿站笼当一景点儿啊?
郭:很可乐,动不了啊,关够了,放出来,在街上溜达吧,好,看俄罗斯,银装素裹一般,到处都是白雪,“好一派北国风光哎。俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊?
郭:讨厌,我给你上课呢,就你这样的,你在国外出点儿事没人救你,我这么灵我跟那儿还迷过路呢,
于:迷过路?
郭:废话,林子大了,哪国迷路的没有?我在俄罗斯我喝多了,我迷路了,我找不着住哪儿了,好在人家有警察,我说劳驾,我跟您说点儿事儿,那警察客气啊:“啊,先生,什么事儿啊?”
于:上西安转一圈啊?
郭:讨厌,我道儿迷惑了,我想回哪哪儿,您告诉我吧,“奥,你是听真的你是听假的?”真的怎么说,假的怎么讲?“真的给我一百块钱,假的5毛”我一想这谁不得听真的吗?给100块钱,告诉我,我听真的。
于:恩。
郭:“听真的?我也不认识。”
郭德纲经典短篇相声词
下面是文本
《我要旅游》—[文本台词]
大中小
(女观众喊:过年好!)
郭:谢谢这位大哥!底气足啊。
于:底气足就是男的啊?
郭:恩。刚才这是我儿子。
于:对。刚才哪个是你儿子呀?
郭:(用手比划右边)站这边这儿是我儿子。那边那个不算。
于:那是我儿子。
郭:(看后台)不像啊!
于:随他妈。
郭:他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了,北京德云社封箱。其实说句良心话,这是人家戏班儿里的说法,
于:人家的规矩。
郭:封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条,就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿,转过年来,过了春节,再开箱。我们沿用了这个称呼,后台我们也没有什么箱子,就一人一个包儿,拎着就走了,很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了,
于:这个形式。
郭:已经过了12点了,于老师是陪您过夜的演员。
于:可以这么说。
郭:这么晚了,大伙儿都没走,好啊。多听听相声,有意思。
于:是。
郭:相声不敢说高台教化,最起码劝人向善,教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊,唱的跳的变的练的,都爱。因为本身我就是一个文化人。
于:您倒不客气,文化人?
郭:对。舞文弄墨,写字儿,
于:书法
郭:画画,算术,天文地理,占卜星象
于:研究得还挺多。
郭:恩,都淆过。爱画画,在家里研究,梅兰竹菊,山水人物,
于:全画。
郭:我最喜欢北宋有一个大画家,
于:谁呀?
郭:张择端。
于:哎哟,有名!
郭:你知道啊。
于:知道。
郭:画的那叫《清明上坟图》。
于:对,
郭:他是描绘了北宋,清明的时候这些人,寡妇们哪,上坟哭,号丧的这种幸福场景。
于:哎呀,什么呀?
郭:我最得意这个。
于:您看什么呢?《小寡妇上坟》呢是怎么着?
郭:清明上坟图嘛。
于:没有。《清明上河图》。
郭:上和尚那儿图去?
于:那图什么去啊?
郭:有什么可图的?
于:就是啊,上河图。
郭:上河图。画,找着人家那个学。
于:临摹啊。
郭:真的咱们见不着啊,在故宫里边儿搁着呢。
于:对,
郭:咱们买那画片儿。看,照着画,画得跟真的一样。
于:奥,就那么像?
郭:学嘛。画完了做旧,送到潘家园都挂那儿啊,卖给外国人。
于:您这画儿的。
郭:艺术品,外国人认头啊,好看,这年深日久,黄焦焦,他很喜欢,
于:是是。
郭:回家也挂,过些日子找我来了,为什么买回去下雨,屋里很臊得慌呢?
于:您撒尿做旧啊您?
郭:弘扬国粹嘛。
于:哪儿国粹啊?
郭:画画儿啊,练毛笔字,没事在家里练,哎,办证。这个。
于:办证?办证儿啊!
郭:要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于:您写点有用的行吗?
郭:我好这个,
于:好办证儿。
郭:因为我本身来说吧,爱好很广泛,天文地理,易卜星象没有我不懂的,
于:全学?
郭:哎,有朝一日我研究点儿科学什么的,我弄个太空飞船这都是有可能的。
于:您自己弄一太空飞船?
郭:卖点儿白铁皮,当当当,砸它。
于:打烟筒吧?
郭:太空飞船嘛,
于:是吗?
郭:在时空隧道里面穿梭。
于:呵。
郭:把那船搁时空隧道里,坐好了,关上门儿,把里面插销插上,
于:恩?还有插销儿?
郭:拧钥匙,一给油儿,得儿,在时空隧道里穿梭,两边儿这电线杆子,唰唰唰,就爱这个。
于:您这不是在时空隧道里穿梭,您这黑胡同里开摩托呢。
郭:研究科学嘛,跟你说这个你不懂。这高科技,电脑,我接触电脑最早,
于:是吗?
郭:刚出来那会儿,好些人都不知道呢,咱就已经在家里打电脑了啊,开始啊,(做打人动作)。
于:您这砸电脑呢,不是打电脑呢。
郭:打电脑嘛。
于:打扬琴您这是。
郭:聊天儿,在网上聊天儿嘛,打字儿嘛,
于:这么比划可以。
郭:跟网友们,我们在SM上聊天儿。
于:啊?
郭:有多大劲儿使多大劲儿。
于:行了行了,
郭:别拦着我。
于:您还去那个打人的是吗?SM上聊天儿?
郭:SM嘛,聊天儿嘛。
于:行了,别说了。MSN,知道吗?
郭:记得有个SM。
于:没有。
郭:聊天儿,下载那大片儿看,看那个外国导演拍的那个**,我就爱看那个,
于:谁啊?
郭:斯皮尔胳膊。
于:啊?有大腿没有啊这里面?
郭:(回忆)有的有。
于:什么有的有?斯皮尔伯格。
郭:我说的是?
于:您说斯皮尔胳膊。
郭:外国人的名字你得调过来读。
于:这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀?
郭:那条胳膊呢?
于:不是调胳膊,人家叫斯皮尔伯格。
郭:我就爱看他的,人家弄得那个片子真好,人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊,我不是说瞎话。
于:是,你肯定听不懂。
郭:人家画面运用的好。叫斯皮尔
于:伯格!
郭:伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》,思想性,艺术性很强。
于:是吗?
郭:他搞了一个续集,叫《另一头猪的故事》。
于:前后两头猪。
郭:今年春节他那个续集看了吗?
于:没有。
郭:《一锅红烧肉的故事》。
于:把猪宰了这是。
郭:好好,我喜欢这个。我就喜欢这个。
于:吃肉?
郭:斯皮尔伯格。会玩嘛,人活着就得为了自己,别跟于老师似的,
于:我怎么了?
郭:我看着都疼得慌。
于:怎么了?
郭:于老师有钱舍不得花,出门打车都舍不得,等公共汽车,站那儿抱着肩膀,等公共汽车,我说你怎么着?“等车。”
于:等车吧。
郭:我说这不来了吗?819什么的,“不,我等特2,我就得特2,我特2。”
于:你才特2呢!你这拐弯骂街不行啊,
郭:你看,你车子。
于:你车子!
郭:你坐特2那个车啊,
于:哎呀,你说明白了啊。
郭:要不是北京人闹不清楚这个。
于:是北京人才骂你呢。
郭:你坐特2的公共汽车。
于:对。您最好这么说。
郭:就说你生活得惨。
于:这有什么可惨的啊?
郭:你看看咱,游山玩水,儿,临摹那古画儿,S。。。
于:MSN!
郭:聊天,这一辈子没白活。
于:这就没白活。
郭:天下云游,
于:还旅游,
郭:我到处去玩,
于:玩儿,别走大辙,
郭:玩儿,玩儿完。
于:快了。
郭:什么叫玩儿完啊?
于:你说的啊,
郭:到处去游山玩水嘛,国内到处好地儿多去了,东三省,我最喜欢东三省,
于:东三省?
郭:东三省出美女!
于:东三省出美女?
郭:对,东三省出美女,哎呀,我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于:没去什么好地方。
郭:东三省出美女,苏杭二州,
于:那是出美女。
郭:自古苏杭出美女,河北省胜芳,就是灞州那儿的胜芳,胜芳出美女跟螃蟹。
于:对,这挨的上吗?
郭:四川,川妹多情,我喜欢四川。
于:您出去没什么事儿可干了吧?就这点儿事儿了吧?
郭:湖南,我爱湖南,湖南美女甲天下。我喜欢,哪儿都去,哪儿越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。
于:云南?
郭:风光秀丽,少数民族居多。
于:对对。
郭:走在云南街上,呵,“登登登地登,”(哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭:讨厌,我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于:跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭:在云南旅游,走在大街上,对面来俩女的:“大哥,看看舞蹈吧!”什么舞蹈?“民族舞。”哎呀,北京有。“您见过不穿衣裳的吗?”不穿衣裳?
于:啊,
郭:不穿衣裳我知道你是哪民族的?不看,走我的,往前溜达,“登登登地登,”(继续哼哼猪八戒背媳妇曲子)当地少数民族居多,
于:对啊,
郭:云南他有那个“逮族”。
于:逮族啊?
郭:一个个儿缠着
于:行了行了,这族也不剩什么人了吧?
郭:你看!
于:什么叫逮族啊?
郭:逮族嘛。
于:傣族。
郭:傣跟逮不一样吗?
于:这不能通用。
郭:逮着了和逮着了不一样吗?
于:这儿不一样。
郭:就说傣啊,碰见他们那个族的那个傣人。
于:傣族人。
郭:傣族人,没溜啊,这个族人没溜。
于:怎么没溜啊?
郭:弄水对着我泼“哗”,弄我一身,我张嘴就骂街啊,
于:干吗啊您这是?人家这是泼水节。
郭:都拿开水泼?弄我一脸燎泡你知道吗?
于:你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭:你告诉我你那号,晚上回去我加上你。我喜欢去,我爱旅游,港澳台我都去了,
于:是吗?
郭:香港,我就爱香港,
于:香港倒是热闹,
郭:香港新弄了一个大公园,就仿造美国那些动画,卡通人物,
于:有这么一个,
郭:那个,“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊,这回我得好好儿,我花钱买票,我上比基尼里面我得好好看看去,
于:你先等会儿吧,是,那里面管得紧着呢。比基尼公园?
郭:都是米老鼠,唐老鸭嘛。
于:没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭:翻译过来了?比基尼,迪斯尼差不多。
于:差远了。
郭:对,我上那公园去玩去,台湾也好,日月潭,
于:对,
郭:我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于:干吗呀?
郭:喝了我这个就没痰了。
于:您上那儿化痰去了?
郭:有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗?
于:知道啊,
郭:我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员,
于:啊,
郭:刘文正,张文顺,李文山,魏文亮,这都是文字儿的。老艺人,他唱的那歌儿,到现在我还记得呢。
于:什么?
郭:晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩,没有椰林追斜阳啊,只是这个海兰兰。最喜欢这个!
于:刘文正开始是唱二人转的?您唱这调儿不对。澳门,
郭:澳门,我上那儿去,
于:?
郭:哎,澳门最多,
于:是,
郭:我上那儿豪赌。那比这屋大,灯管儿,都是灯管儿,
于:哪儿那么些灯管儿啊?
郭:灯泡,亮如白昼一般,当中一桌子,站一大姐那儿,我得跟香港的我们赌牌,
于:跟他们赌?
郭:豪赌,我站这边儿,他站那边儿,他后边40来人,我后边40来人,
于:都带保镖。
郭:都黑西服啊,白褂子,戴领带,墨镜啊,
于:呵,
郭:俩人对脸儿站着,那一说开始我们就开始,呃呃呃,呃呃嘿,
于:俩玩儿跳房子呢,
郭:豪赌嘛,
于:小点儿你们还,谁告诉你们的啊?
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:这国内就不算,最好是出国,
于:国外旅游。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐,
于:那到哪儿正合适。
郭:一手刀,一手叉,
于:对,
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我能来4个。再来碗面汤,我爱吃这个。
于:中餐早点。
郭:国外嘛,旅游嘛,美国你去过吗?
于:我没去过。
郭:你就2,你特,
于:别提这事儿行吗?
郭:大飞机,美国旅行,
于:奥,
郭:美国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?
于:神经?
郭:举火把那个。
于:自由女神像。
郭:对对,好啊,这点儿我佩服美国人,好学习。
于:对了,
郭:女神这手举着火把,这儿拿本书,人家告诉你了,“停电也得上课!”
于:根本就没有这层意思。
郭:美国,我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于:不爱去?
郭:意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是黑手党,很有名,黑手党我见过了,我在澳门的时候,呃呃呃,呃呃嘿,
于:行了行了,
郭:玩过一回,没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于:比萨斜塔好啊,
郭:斜塔没意思,我在北京我都看腻了,
于:北京哪儿有啊?
郭:哎呀,我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于:现在看见歪的都晕了是吗?
郭:对对对。意大利不去。
于:奥。
郭:西班牙也没有太大的意思,
于:斗牛。
郭:对啊,西班牙就是斗牛啊,场子里面跑牛,拿着布,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:这牛非跑乱了不可。
郭:这边有人拿布斗这个牛,他可不是一个人,
于:好几个人。
郭:黄健翔讲话,他不是一个人!
于:你再这么说你快成一个人了。
郭:恩,你们还能开除了我?这买卖儿是我的。拿着布嘛,我记得有帮忙的,
于:当然。
郭:一大堆帮忙的伙计啊,一看见一抖布,伙计们都喊,“掌柜的,瞧本儿,再让就赔啦!”
于:这说相声的倒哪儿都去啊,斗牛场里也使活。
郭:就说这意思吧,还有一个地方,他们请我我没去,埃及,
于:哟,那是古国啊。
郭:我对他们有成见,他有那个狮身人面像。
于:对呀,
郭:歧视妇女,
于:那有什么关系啊?
郭:不应该啊,她都失身了,你还骂人家面,这不合适。她就是没跑了你知道吗?跑了就不失身了。
于:这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊?狮子的身子人的脸。
郭:我不去,管他那个去了!我听说那儿还有那个木乃伊,
于:那法老,
郭:死人拿白布缠好了搁那儿,这要是抗出来俩弄到潘家园儿去,这发财了这个。
于:您老憋着这个,上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗?
郭:我说过那个吗?
于:说过。
郭:是吗?我扛俩出去,多好。
于:人家那也有数,
郭:也有数啊?
于:跟兵马俑一样。
郭:晚上还点数哪?太高科技了啊。晚上点数儿,一堆木乃伊躺好了,来一管理员,64,到!65,到!67,哟,67没人答应啊,(转向于)你闲着呢吧?
于:您要干吗呀?
郭:给你缠上白布搁那儿,
于:不行,
郭:啊?
于:我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭:你要不说我给忘了。
于:什么记性您这是?
郭:那你让你父亲去不行吗?
于:俩都站着呢。
郭:奥,一个父亲一个爸爸都站着呢,你俩爸爸,
于:没听说过。
郭:别找事儿,别去埃及。反正泰国我是不去。
于:怎么了?
郭:他们都上泰国,我不去,
于:你怎么了?
郭:我们说相声的有个叫范振钰的,
于:对,
郭:上泰国去玩儿去,
于:奥
郭:刚下车就赶上兵变了,到现在还没放回来呢。
于:跟他有什么关系啊?
郭:说让他当娘娘,好像是。
于:痴心妄想这玩意。
郭:不去,不去。法国还行。
于:好啊。
郭:大伙儿都夸法国啊,
于:对,
郭:说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于:浪漫。
郭:慢点儿浪。
于:你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭:我喜欢法国,我最喜欢法国,
于:是吗?
郭:尤其那个叫凯旋门那叫?
于:那是标志。
郭:我找他那个管理员,我给他租下来,
于:干吗?
郭:我把那头砌死我烧砖。
于:改砖窑啦?
郭:小景德镇。
于:哪儿啊就小景德镇?
郭:到了法国得上巴黎,好看的衣裳据说都是巴黎兴的,
于:有名啊,
郭:巴黎美女甲天下嘛。
于:您也离不开这个。
郭:到巴黎,你知道巴黎哪儿买服装吗?
于:我哪儿知道啊?
郭:你外行去吧,都记着点儿啊,到巴黎买衣裳哪儿买啊,
于:您说。
郭:巴黎有一动物园儿,动物园对过啊,那卖衣裳,你得早去,你得会说,你说你“拿货!”
于:您说那是北京动物园,对面服装批发市场。
郭:你就记着吧,我说的没错。
于:找就找瞎了。
郭:还有一个圣母院听说了吗?
于:巴黎圣母院啊。
郭:一进去大十字架啊,定一光屁股老头儿,这就是亏心啊,让人家爷们儿堵上了。
于:别胡说八道行不行啊?耶稣那是。
郭:钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊?
于:你爸爸那儿站着呢。
郭:我这喜欢画画儿的,我必须要去法国那个专门摆着画儿的,那个卤煮宫。
于:这得多臊气啊这里头?
郭:文化气息啊,
于:卢浮宫!
郭:卢浮宫里面都是齐白石的画,萝卜,白菜,画的好,你说人家画一白菜,好几十万,这要是画个新发地,哎呀,
于:画菜市场干吗呀?
郭:就了不得了。都是齐白石画的啊,萝卜,白菜,茄子,鸡蛋韭菜,羊肉白菜,牛肉大葱,鸡肉香菇的,
于:齐白石净画馅儿啊是怎么着?
郭:好画嘛,这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧,
于:学什么呀?
郭:没事儿出国旅游去,
于:我倒也爱玩儿,
郭:别净跟那汽车站那儿难受,
于:一直没等着特2是怎么着?
郭:对了!
于:别一惊一乍的。
郭:我经常出门啊,前些日子刚出门儿,我上那个俄罗斯,
于:俄罗斯,
郭:你去过吗?
于:我没去过,
郭:那就好办啦。
于:干吗呀?
郭:我就喜欢俄罗斯,俄罗斯美女甲天下,俄罗斯那歌儿,《莫斯科郊外的卤煮》,听过吗?
于:没听过,
郭:俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,
于:好嘛,您上俄罗斯扒火车去了是吗?
郭:这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于:我用你翻吗?
郭:我上俄罗斯我刚回来,
于:是吗?
郭:哎呀,买票,买头等舱,
于:飞机。
郭:我坐飞机永远是头等舱,
于:好,
郭:除非他把我轰出来啊,
于:一回没坐过。
郭:坐过,我怎么没坐过,买票的时候写着了,你看你乐意不乐意多花钱了,人写着头等舱,经济舱,商务舱,站票,
于:站票?飞机上还有站票?
郭:省钱买站票,扶着嘛。
于:飞机还真晃悠,
郭:吐,这都行,
于:往哪儿吐啊?
郭:吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于:吐完就跟馅似的了?
郭:对。你太恶心了你,
于:废话,你吃的太杂了你知道吗?
郭:讨厌,以后我不跟你。。。拿着票奔机场,大飞机,得过安检,安全检查,坐在那儿,扣儿都解开了,
于:全亮着?
郭:不是,你要带着东西,你带着枪,这不能过去啊,你说你要带着方天画戟,狼牙棒,这都不让过啊。
于:拿过去干什么用啊?
郭:挠痒痒嘛。把扣儿解开了,人家有安检的工作人员(做扒裤子的动作)
于:霍!干吗呀?
郭:没事儿,提上吧,走!
于:这位过瘾来了是怎么着?
郭:讨厌!你很三俗啊!
于:安检有脱裤子的吗?
郭:怕你藏个狼牙棒嘛。
于:这主意也就您想的出来。
郭:你要乐就乐出来啊,就是这意思,过安检,人家有维持秩序的,保安,“往里走,别挤,都有坐儿啊,里头有大坐儿。”
于:大坐?小公共。
郭:过安检,上飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排,
于:是,
郭:坐好了,空姐给你端水啊,先烫脚,人家给拿饮料那单子“先生,喝点儿什么呀?”
于:跟那劫道的一个味儿是怎么着?
郭:里面还钩着呢?
于:废话
郭:拿相声当连续剧那么干不行啊,翻译成普通话就是喝什么吧,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。
于:还有井拔凉水?
郭:开一窟窿弄水嘛。
于:霍!
郭:镇着青萝卜呢底下。
于:砂锅萝卜在飞机上镇着,
郭:对,就说了不起,点菜谱,什么都有啊,你点菜,那儿现给你做,鱼香肉丝,空姐给你炒,
于:空姐炒,
郭:哎,烤馒头,都有,
于:这多大烟呢这得,
郭:它上面有烟筒,角儿这儿有半圆的帘儿,撩开帘儿里面有小筒,
于:干吗的?
郭:撒尿啊,
于:帘里面撒尿?
郭:谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒,
于:霍!
郭:都泼到对过飞机上了。
于:哎呀!这大杂院
郭:头等舱!跟这儿坐着,一会的功夫人家告诉你系安全带,你也可以不系啊,
于:当然了,
郭:你要不系你比飞机先到机场。
于:这就rou出去了是怎么着?
郭:等着吧,一会儿人家空姐过来,“几位,受累下去给推一下,不着了。”大伙儿都下去推,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭:讨厌!“日!”走了,我们怎么办?很讨厌你知道吗?我净遇见这事儿。
于:飞机没系安全带,它先到机场了。
郭:这怎么办?回去等着吧,坐候机室,等着吧,吃的方便面,吃的花生米,一会儿大喇叭喊了,“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于:飞机丢啦?
郭:这都常有的事儿。一会来了啊,我很生气,我迟到一分钟你都不等我,你有点毛病等一天跟玩似的,走,上飞机,奔俄罗斯,心中的圣地,俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,又不坐火车,
郭:就爱这个,到俄罗斯,高兴,看吧,你得学会,当地,哪儿好玩儿,
于:旅游嘛,
郭:吃什么,穿什么,买它那个大皮袄,喝它那个白酒,
于:高度酒,
郭:高度酒,一万多度,
于:霍!汽油也没那么高度数啊,
郭:我就爱喝它那个,喝完上警察局门口闹事儿去,
于:你?
郭:上门口吐去,警察对我很好,他有一个木头的笼子,给我搁在笼子里站着,
于:那叫站笼。
郭:对对,我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我,我比他们多玩儿一景点儿。
于:您拿站笼当一景点儿啊?
郭:很可乐,动不了啊,关够了,放出来,在街上溜达吧,好,看俄罗斯,银装素裹一般,到处都是白雪,“好一派北国风光哎。俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊?
郭:讨厌,我给你上课呢,就你这样的,你在国外出点儿事没人救你,我这么灵我跟那儿还迷过路呢,
于:迷过路?
郭:废话,林子大了,哪国迷路的没有?我在俄罗斯我喝多了,我迷路了,我找不着住哪儿了,好在人家有警察,我说劳驾,我跟您说点儿事儿,那警察客气啊:“啊,先生,什么事儿啊?”
于:上西安转一圈啊?
郭:讨厌,我道儿迷惑了,我想回哪哪儿,您告诉我吧,“奥,你是听真的你是听假的?”真的怎么说,假的怎么讲?“真的给我一百块钱,假的5毛”我一想这谁不得听真的吗?给100块钱,告诉我,我听真的。
于:恩。
郭:“听真的?我也不认识。”
相声台词
《我要旅游》
郭:谢谢这位大哥!底气足啊。
于:底气足就是男的啊?
郭:恩。刚才这是我儿子。
于:对。刚才哪个是你儿子呀?
郭:(用手比划右边)站这边这儿是我儿子。那边那个不算。
于:那是我儿子。
郭:(看后台)不像啊!
于:随他妈。
郭:他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了,北京德云社封箱。其实说句良心话,这是人家戏班儿里的说法,
于:人家的规矩。
郭:封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条,就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿,转过年来,过了春节,再开箱。我们沿用了这个称呼,后台我们也没有什么箱子,就一人一个包儿,拎着就走了,很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了,
于:这个形式。
郭:已经过了12点了,于老师是陪您过夜的演员。
于:可以这么说。
郭:这么晚了,大伙儿都没走,好啊。多听听相声,有意思。
于:是。
郭:相声不敢说高台教化,最起码劝人向善,教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊,唱的跳的变的练的,都爱。因为本身我就是一个文化人。
于:您倒不客气,文化人?
郭:对。舞文弄墨,写字儿,
于:书法
郭:画画,算术,天文地理,占卜星象
于:研究得还挺多。
郭:恩,都淆过。爱画画,在家里研究,梅兰竹菊,山水人物,
于:全画。
郭:我最喜欢北宋有一个大画家,
于:谁呀?
郭:张择端。
于:哎哟,有名!
郭:你知道啊。
于:知道。
郭:画的那叫《清明上坟图》。
于:对,
郭:他是描绘了北宋,清明的时候这些人,寡妇们哪,上坟哭,号丧的这种幸福场景。
于:哎呀,什么呀?
郭:我最得意这个。
于:您看什么呢?《小寡妇上坟》呢是怎么着?
郭:清明上坟图嘛。
于:没有。《清明上河图》。
郭:上和尚那儿图去?
于:那图什么去啊?
郭:有什么可图的?
于:就是啊,上河图。
郭:上河图。画,找着人家那个学。
于:临摹啊。
郭:真的咱们见不着啊,在故宫里边儿搁着呢。
于:对,
郭:咱们买那画片儿。看,照着画,画得跟真的一样。
于:奥,就那么像?
郭:学嘛。画完了做旧,送到潘家园都挂那儿啊,卖给外国人。
于:您这画儿的。
郭:艺术品,外国人认头啊,好看,这年深日久,黄焦焦,他很喜欢,
于:是是。
郭:回家也挂,过些日子找我来了,为什么买回去下雨,屋里很臊得慌呢?
于:您撒尿做旧啊您?
郭:弘扬国粹嘛。
于:哪儿国粹啊?
郭:画画儿啊,练毛笔字,没事在家里练,哎,办证。这个。
于:办证?办证儿啊!
郭:要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于:您写点有用的行吗?
郭:我好这个,
于:好办证儿。
郭:因为我本身来说吧,爱好很广泛,天文地理,易卜星象没有我不懂的,
于:全学?
郭:哎,有朝一日我研究点儿科学什么的,我弄个太空飞船这都是有可能的。
于:您自己弄一太空飞船?
郭:卖点儿白铁皮,当当当,砸它。
于:打烟筒吧?
郭:太空飞船嘛,
于:是吗?
郭:在时空隧道里面穿梭。
于:呵。
郭:把那船搁时空隧道里,坐好了,关上门儿,把里面插销插上,
于:恩?还有插销儿?
郭:拧钥匙,一给油儿,得儿,在时空隧道里穿梭,两边儿这电线杆子,唰唰唰,就爱这个。
于:您这不是在时空隧道里穿梭,您这黑胡同里开摩托呢。
郭:研究科学嘛,跟你说这个你不懂。这高科技,电脑,我接触电脑最早,
于:是吗?
郭:刚出来那会儿,好些人都不知道呢,咱就已经在家里打电脑了啊,开始啊,(做打人动作)。
于:您这砸电脑呢,不是打电脑呢。
郭:打电脑嘛。
于:打扬琴您这是。
郭:聊天儿,在网上聊天儿嘛,打字儿嘛,
于:这么比划可以。
郭:跟网友们,我们在SM上聊天儿。
于:啊?
郭:有多大劲儿使多大劲儿。
于:行了行了,
郭:别拦着我。
于:您还去那个打人的是吗?SM上聊天儿?
郭:SM嘛,聊天儿嘛。
于:行了,别说了。MSN,知道吗?
郭:记得有个SM。
于:没有。
郭:聊天儿,下载那大片儿看,看那个外国导演拍的那个**,我就爱看那个,
于:谁啊?
郭:斯皮尔胳膊。
于:啊?有大腿没有啊这里面?
郭:(回忆)有的有。
于:什么有的有?斯皮尔伯格。
郭:我说的是?
于:您说斯皮尔胳膊。
郭:外国人的名字你得调过来读。
于:这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀?
郭:那条胳膊呢?
于:不是调胳膊,人家叫斯皮尔伯格。
郭:我就爱看他的,人家弄得那个片子真好,人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊,我不是说瞎话。
于:是,你肯定听不懂。
郭:人家画面运用的好。叫斯皮尔
于:伯格!
郭:伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》,思想性,艺术性很强。
于:是吗?
郭:他搞了一个续集,叫《另一头猪的故事》。
于:前后两头猪。
郭:今年春节他那个续集看了吗?
于:没有。
郭:《一锅红烧肉的故事》。
于:把猪宰了这是。
郭:好好,我喜欢这个。我就喜欢这个。
于:吃肉?
郭:斯皮尔伯格。会玩嘛,人活着就得为了自己,别跟于老师似的,
于:我怎么了?
郭:我看着都疼得慌。
于:怎么了?
郭:于老师有钱舍不得花,出门打车都舍不得,等公共汽车,站那儿抱着肩膀,等公共汽车,我说你怎么着?“等车。”
于:等车吧。
郭:我说这不来了吗?819什么的,“不,我等特2,我就得特2,我特2。”
于:你才特2呢!你这拐弯骂街不行啊,
郭:你看,你车子。
于:你车子!
郭:你坐特2那个车啊,
于:哎呀,你说明白了啊。
郭:要不是北京人闹不清楚这个。
于:是北京人才骂你呢。
郭:你坐特2的公共汽车。
于:对。您最好这么说。
郭:就说你生活得惨。
于:这有什么可惨的啊?
郭:你看看咱,游山玩水,儿,临摹那古画儿,S。。。
于:MSN!
郭:聊天,这一辈子没白活。
于:这就没白活。
郭:天下云游,
于:还旅游,
郭:我到处去玩,
于:玩儿,别走大辙,
郭:玩儿,玩儿完。
于:快了。
郭:什么叫玩儿完啊?
于:你说的啊,
郭:到处去游山玩水嘛,国内到处好地儿多去了,东三省,我最喜欢东三省,
于:东三省?
郭:东三省出美女!
于:东三省出美女?
郭:对,东三省出美女,哎呀,我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于:没去什么好地方。
郭:东三省出美女,苏杭二州,
于:那是出美女。
郭:自古苏杭出美女,河北省胜芳,就是灞州那儿的胜芳,胜芳出美女跟螃蟹。
于:对,这挨的上吗?
郭:四川,川妹多情,我喜欢四川。
于:您出去没什么事儿可干了吧?就这点儿事儿了吧?
郭:湖南,我爱湖南,湖南美女甲天下。我喜欢,哪儿都去,哪儿越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。
于:云南?
郭:风光秀丽,少数民族居多。
于:对对。
郭:走在云南街上,呵,“登登登地登,”(哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭:讨厌,我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于:跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭:在云南旅游,走在大街上,对面来俩女的:“大哥,看看舞蹈吧!”什么舞蹈?“民族舞。”哎呀,北京有。“您见过不穿衣裳的吗?”不穿衣裳?
于:啊,
郭:不穿衣裳我知道你是哪民族的?不看,走我的,往前溜达,“登登登地登,”(继续哼哼猪八戒背媳妇曲子)当地少数民族居多,
于:对啊,
郭:云南他有那个“逮族”。
于:逮族啊?
郭:一个个儿缠着
于:行了行了,这族也不剩什么人了吧?
郭:你看!
于:什么叫逮族啊?
郭:逮族嘛。
于:傣族。
郭:傣跟逮不一样吗?
于:这不能通用。
郭:逮着了和逮着了不一样吗?
于:这儿不一样。
郭:就说傣啊,碰见他们那个族的那个傣人。
于:傣族人。
郭:傣族人,没溜啊,这个族人没溜。
于:怎么没溜啊?
郭:弄水对着我泼“哗”,弄我一身,我张嘴就骂街啊,
于:干吗啊您这是?人家这是泼水节。
郭:都拿开水泼?弄我一脸燎泡你知道吗?
于:你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭:你告诉我你那号,晚上回去我加上你。我喜欢去,我爱旅游,港澳台我都去了,
于:是吗?
郭:香港,我就爱香港,
于:香港倒是热闹,
郭:香港新弄了一个大公园,就仿造美国那些动画,卡通人物,
于:有这么一个,
郭:那个,“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊,这回我得好好儿,我花钱买票,我上比基尼里面我得好好看看去,
于:你先等会儿吧,是,那里面管得紧着呢。比基尼公园?
郭:都是米老鼠,唐老鸭嘛。
于:没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭:翻译过来了?比基尼,迪斯尼差不多。
于:差远了。
郭:对,我上那公园去玩去,台湾也好,日月潭,
于:对,
郭:我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于:干吗呀?
郭:喝了我这个就没痰了。
于:您上那儿化痰去了?
郭:有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗?
于:知道啊,
郭:我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员,
于:啊,
郭:刘文正,张文顺,李文山,魏文亮,这都是文字儿的。老艺人,他唱的那歌儿,到现在我还记得呢。
于:什么?
郭:晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩,没有椰林追斜阳啊,只是这个海兰兰。最喜欢这个!
于:刘文正开始是唱二人转的?您唱这调儿不对。澳门,
郭:澳门,我上那儿去,
于:?
郭:哎,澳门最多,
于:是,
郭:我上那儿豪赌。那比这屋大,灯管儿,都是灯管儿,
于:哪儿那么些灯管儿啊?
郭:灯泡,亮如白昼一般,当中一桌子,站一大姐那儿,我得跟香港的我们赌牌,
于:跟他们赌?
郭:豪赌,我站这边儿,他站那边儿,他后边40来人,我后边40来人,
于:都带保镖。
郭:都黑西服啊,白褂子,戴领带,墨镜啊,
于:呵,
郭:俩人对脸儿站着,那一说开始我们就开始,呃呃呃,呃呃嘿,
于:俩玩儿跳房子呢,
郭:豪赌嘛,
于:小点儿你们还,谁告诉你们的啊?
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:这国内就不算,最好是出国,
于:国外旅游。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐,
于:那到哪儿正合适。
郭:一手刀,一手叉,
于:对,
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我能来4个。再来碗面汤,我爱吃这个。
于:中餐早点。
郭:国外嘛,旅游嘛,美国你去过吗?
于:我没去过。
郭:你就2,你特,
于:别提这事儿行吗?
郭:大飞机,美国旅行,
于:奥,
郭:美国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?
于:神经?
郭:举火把那个。
于:自由女神像。
郭:对对,好啊,这点儿我佩服美国人,好学习。
于:对了,
郭:女神这手举着火把,这儿拿本书,人家告诉你了,“停电也得上课!”
于:根本就没有这层意思。
郭:美国,我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于:不爱去?
郭:意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是黑手党,很有名,黑手党我见过了,我在澳门的时候,呃呃呃,呃呃嘿,
于:行了行了,
郭:玩过一回,没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于:比萨斜塔好啊,
郭:斜塔没意思,我在北京我都看腻了,
于:北京哪儿有啊?
郭:哎呀,我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于:现在看见歪的都晕了是吗?
郭:对对对。意大利不去。
于:奥。
郭:西班牙也没有太大的意思,
于:斗牛。
郭:对啊,西班牙就是斗牛啊,场子里面跑牛,拿着布,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:这牛非跑乱了不可。
郭:这边有人拿布斗这个牛,他可不是一个人,
于:好几个人。
郭:黄健翔讲话,他不是一个人!
于:你再这么说你快成一个人了。
郭:恩,你们还能开除了我?这买卖儿是我的。拿着布嘛,我记得有帮忙的,
于:当然。
郭:一大堆帮忙的伙计啊,一看见一抖布,伙计们都喊,“掌柜的,瞧本儿,再让就赔啦!”
于:这说相声的倒哪儿都去啊,斗牛场里也使活。
郭:就说这意思吧,还有一个地方,他们请我我没去,埃及,
于:哟,那是古国啊。
郭:我对他们有成见,他有那个狮身人面像。
于:对呀,
郭:歧视妇女,
于:那有什么关系啊?
郭:不应该啊,她都失身了,你还骂人家面,这不合适。她就是没跑了你知道吗?跑了就不失身了。
于:这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊?狮子的身子人的脸。
郭:我不去,管他那个去了!我听说那儿还有那个木乃伊,
于:那法老,
郭:死人拿白布缠好了搁那儿,这要是抗出来俩弄到潘家园儿去,这发财了这个。
于:您老憋着这个,上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗?
郭:我说过那个吗?
于:说过。
郭:是吗?我扛俩出去,多好。
于:人家那也有数,
郭:也有数啊?
于:跟兵马俑一样。
郭:晚上还点数哪?太高科技了啊。晚上点数儿,一堆木乃伊躺好了,来一管理员,64,到!65,到!67,哟,67没人答应啊,(转向于)你闲着呢吧?
于:您要干吗呀?
郭:给你缠上白布搁那儿,
于:不行,
郭:啊?
于:我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭:你要不说我给忘了。
于:什么记性您这是?
郭:那你让你父亲去不行吗?
于:俩都站着呢。
郭:奥,一个父亲一个爸爸都站着呢,你俩爸爸,
于:没听说过。
郭:别找事儿,别去埃及。反正泰国我是不去。
于:怎么了?
郭:他们都上泰国,我不去,
于:你怎么了?
郭:我们说相声的有个叫范振钰的,
于:对,
郭:上泰国去玩儿去,
于:奥
郭:刚下车就赶上兵变了,到现在还没放回来呢。
于:跟他有什么关系啊?
郭:说让他当娘娘,好像是。
于:痴心妄想这玩意。
郭:不去,不去。法国还行。
于:好啊。
郭:大伙儿都夸法国啊,
于:对,
郭:说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于:浪漫。
郭:慢点儿浪。
于:你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭:我喜欢法国,我最喜欢法国,
于:是吗?
郭:尤其那个叫凯旋门那叫?
于:那是标志。
郭:我找他那个管理员,我给他租下来,
于:干吗?
郭:我把那头砌死我烧砖。
于:改砖窑啦?
郭:小景德镇。
于:哪儿啊就小景德镇?
郭:到了法国得上巴黎,好看的衣裳据说都是巴黎兴的,
于:有名啊,
郭:巴黎美女甲天下嘛。
于:您也离不开这个。
郭:到巴黎,你知道巴黎哪儿买服装吗?
于:我哪儿知道啊?
郭:你外行去吧,都记着点儿啊,到巴黎买衣裳哪儿买啊,
于:您说。
郭:巴黎有一动物园儿,动物园对过啊,那卖衣裳,你得早去,你得会说,你说你“拿货!”
于:您说那是北京动物园,对面服装批发市场。
郭:你就记着吧,我说的没错。
于:找就找瞎了。
郭:还有一个圣母院听说了吗?
于:巴黎圣母院啊。
郭:一进去大十字架啊,定一光屁股老头儿,这就是亏心啊,让人家爷们儿堵上了。
于:别胡说八道行不行啊?耶稣那是。
郭:钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊?
于:你爸爸那儿站着呢。
郭:我这喜欢画画儿的,我必须要去法国那个专门摆着画儿的,那个卤煮宫。
于:这得多臊气啊这里头?
郭:文化气息啊,
于:卢浮宫!
郭:卢浮宫里面都是齐白石的画,萝卜,白菜,画的好,你说人家画一白菜,好几十万,这要是画个新发地,哎呀,
于:画菜市场干吗呀?
郭:就了不得了。都是齐白石画的啊,萝卜,白菜,茄子,鸡蛋韭菜,羊肉白菜,牛肉大葱,鸡肉香菇的,
于:齐白石净画馅儿啊是怎么着?
郭:好画嘛,这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧,
于:学什么呀?
郭:没事儿出国旅游去,
于:我倒也爱玩儿,
郭:别净跟那汽车站那儿难受,
于:一直没等着特2是怎么着?
郭:对了!
于:别一惊一乍的。
郭:我经常出门啊,前些日子刚出门儿,我上那个俄罗斯,
于:俄罗斯,
郭:你去过吗?
于:我没去过,
郭:那就好办啦。
于:干吗呀?
郭:我就喜欢俄罗斯,俄罗斯美女甲天下,俄罗斯那歌儿,《莫斯科郊外的卤煮》,听过吗?
于:没听过,
郭:俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,
于:好嘛,您上俄罗斯扒火车去了是吗?
郭:这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于:我用你翻吗?
郭:我上俄罗斯我刚回来,
于:是吗?
郭:哎呀,买票,买头等舱,
于:飞机。
郭:我坐飞机永远是头等舱,
于:好,
郭:除非他把我轰出来啊,
于:一回没坐过。
郭:坐过,我怎么没坐过,买票的时候写着了,你看你乐意不乐意多花钱了,人写着头等舱,经济舱,商务舱,站票,
于:站票?飞机上还有站票?
郭:省钱买站票,扶着嘛。
于:飞机还真晃悠,
郭:吐,这都行,
于:往哪儿吐啊?
郭:吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于:吐完就跟馅似的了?
郭:对。你太恶心了你,
于:废话,你吃的太杂了你知道吗?
郭:讨厌,以后我不跟你。。。拿着票奔机场,大飞机,得过安检,安全检查,坐在那儿,扣儿都解开了,
于:全亮着?
郭:不是,你要带着东西,你带着枪,这不能过去啊,你说你要带着方天画戟,狼牙棒,这都不让过啊。
于:拿过去干什么用啊?
郭:挠痒痒嘛。把扣儿解开了,人家有安检的工作人员(做扒裤子的动作)
于:霍!干吗呀?
郭:没事儿,提上吧,走!
于:这位过瘾来了是怎么着?
郭:讨厌!你很三俗啊!
于:安检有脱裤子的吗?
郭:怕你藏个狼牙棒嘛。
于:这主意也就您想的出来。
郭:你要乐就乐出来啊,就是这意思,过安检,人家有维持秩序的,保安,“往里走,别挤,都有坐儿啊,里头有大坐儿。”
于:大坐?小公共。
郭:过安检,上飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排,
于:是,
郭:坐好了,空姐给你端水啊,先烫脚,人家给拿饮料那单子“先生,喝点儿什么呀?”
于:跟那劫道的一个味儿是怎么着?
郭:里面还钩着呢?
于:废话
郭:拿相声当连续剧那么干不行啊,翻译成普通话就是喝什么吧,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。
于:还有井拔凉水?
郭:开一窟窿弄水嘛。
于:霍!
郭:镇着青萝卜呢底下。
于:砂锅萝卜在飞机上镇着,
郭:对,就说了不起,点菜谱,什么都有啊,你点菜,那儿现给你做,鱼香肉丝,空姐给你炒,
于:空姐炒,
郭:哎,烤馒头,都有,
于:这多大烟呢这得,
郭:它上面有烟筒,角儿这儿有半圆的帘儿,撩开帘儿里面有小筒,
于:干吗的?
郭:撒尿啊,
于:帘里面撒尿?
郭:谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒,
于:霍!
郭:都泼到对过飞机上了。
于:哎呀!这大杂院
郭:头等舱!跟这儿坐着,一会的功夫人家告诉你系安全带,你也可以不系啊,
于:当然了,
郭:你要不系你比飞机先到机场。
于:这就rou出去了是怎么着?
郭:等着吧,一会儿人家空姐过来,“几位,受累下去给推一下,不着了。”大伙儿都下去推,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭:讨厌!“日!”走了,我们怎么办?很讨厌你知道吗?我净遇见这事儿。
于:飞机没系安全带,它先到机场了。
郭:这怎么办?回去等着吧,坐候机室,等着吧,吃的方便面,吃的花生米,一会儿大喇叭喊了,“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于:飞机丢啦?
郭:这都常有的事儿。一会来了啊,我很生气,我迟到一分钟你都不等我,你有点毛病等一天跟玩似的,走,上飞机,奔俄罗斯,心中的圣地,俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,又不坐火车,
郭:就爱这个,到俄罗斯,高兴,看吧,你得学会,当地,哪儿好玩儿,
于:旅游嘛,
郭:吃什么,穿什么,买它那个大皮袄,喝它那个白酒,
于:高度酒,
郭:高度酒,一万多度,
于:霍!汽油也没那么高度数啊,
郭:我就爱喝它那个,喝完上警察局门口闹事儿去,
于:你?
郭:上门口吐去,警察对我很好,他有一个木头的笼子,给我搁在笼子里站着,
于:那叫站笼。
郭:对对,我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我,我比他们多玩儿一景点儿。
于:您拿站笼当一景点儿啊?
郭:很可乐,动不了啊,关够了,放出来,在街上溜达吧,好,看俄罗斯,银装素裹一般,到处都是白雪,“好一派北国风光哎。俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊?
郭:讨厌,我给你上课呢,就你这样的,你在国外出点儿事没人救你,我这么灵我跟那儿还迷过路呢,
于:迷过路?
郭:废话,林子大了,哪国迷路的没有?我在俄罗斯我喝多了,我迷路了,我找不着住哪儿了,好在人家有警察,我说劳驾,我跟您说点儿事儿,那警察客气啊:“啊,先生,什么事儿啊?”
于:上西安转一圈啊?
郭:讨厌,我道儿迷惑了,我想回哪哪儿,您告诉我吧,“奥,你是听真的你是听假的?”真的怎么说,假的怎么讲?“真的给我一百块钱,假的5毛”我一想这谁不得听真的吗?给100块钱,告诉我,我听真的。
于:恩。
郭:“听真的?我也不认识。”
嘻哈包袱铺贾旭明,张康新闻联播的相声
只有剧本了
观众朋友晚上好,今天是2012年5月25号,星期五,农历四月初五 欢迎收看新闻联播节目
今天的主要内容有:
.................................召开,........................参加了演出。
世界各国首脑纷纷发来贺电,他们在贺电中说:.....................的节目在过去的一年中为世界和平发展做出了突出的贡献,尤其是对................两个人不要脸的精神予以肯定。
社会各界名流纷纷到达报告厅对两人的演出进行了观摩。今天来观摩演出的有:
潘基文 卡扎菲 小布什 萨达姆 金正恩 金正日
我念的是这边的名单,我念的是那边的名单。两边的人都很关注此次演出
我们将共同回忆一下2012年至此的主要新闻类容下面请看简讯:
A毕福剑首次主持春晚,有老毕压阵果然不一样,春晚的明星们都表现出了星光大道的水准。
B龙年春晚,李亚鹏才是有史以来最强悍的男子!因为从瞿颖-到周迅-再到王菲,都跟过李亚鹏,嗓子都变哑了
A面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。
B对此,广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的央企!
A因93号汽油上涨至8。33元一升,车流量下降,行人流量增加,交通压力增大。为此,从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对割双眼皮出行者按套牌处理,请相互转告,严格执行。
B 3.15全面揭露多家大企业出售过期食品,其实我们不该谴责他们,反而我们应该感谢他们,是他们帮我们练成了金刚不坏之身。
A 据新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,造成两百多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返,今天的中国人百毒不侵。”
B你看,造了皮鞋药的那人,头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋,造苏丹红那人,前天刚喝了地沟油,造地沟油的那个早餐奶都三聚的,三聚奶那个天天在吃瘦肉精,吃得拉稀住医院,此时正在吃皮鞋胶囊……所以说谁也别道歉了,这才叫复合式立体化跨越式综合经营
A以后我要是想吃果冻了,我就拿自己的皮鞋舔一舔,以后我要是想吃老酸奶了,我就拿自己的皮鞋舔一舔,以后我要是感冒了,我就拿自己的皮鞋舔一舔... 等我有钱了,我买两双皮鞋,穿一双,吃一双!
B上得了厅堂,下得了厨房,爬得了高山,涉得了水塘,制得成酸奶,压得成胶囊,2012,皮鞋很忙!
A每天都听那些揭露我们身边各种有毒食品的消息,偶尔看到香烟包装上面清楚标示着有害物质的含量,我竟然有种莫名的感动......还是人家香烟行业最有良心啊!
B和珅的事迹深深地打动了很多人的心,人们高唱学习和珅号榜样,大力弘扬和珅精神,各地涌现了一批有一批的学和珅的标兵,
A民众对腐败的忍耐已经到了临界点,对此有关部门决定大幅提高民众的临界点
B中央决定拿出一亿,安排三十万局级干部重走长征路,消息一经披露,引起网民的热议,人民群众纷纷表示不要任何报酬,自愿扮演国君,他们还表示,绝对不让一个贪官污吏活着到达陕北
A著名的军事专家张上将给出了各国军事实力参照表第一名 美国 想打谁 就打谁第二名 英国 美国打谁 我打谁第三名 法国 谁打我 我打谁第四名 日本 谁打我 我让美国打谁第五名 韩国 谁打我 我和美国一块演习第六名 俄罗斯 谁骂我 我打谁第七名 我国 谁打我 我骂谁第八 朝鲜 谁惹我 我打韩国
B北韩真是个奇怪的国家,只要是个胖子,迟早都能当上国家领袖.
A朝鲜本来就穷。省吃检用那么多年省出来了个火箭,居然当成钻天猴就给放了
B日本游客河源启一郎在武汉丢失并找回了自行车。他深深感谢武汉人民。其实这没有什么 当年摄影家陈老师丢了电脑 全社会都帮忙找回了照片啊! A方舟子大战韩寒,提供给我们两点认识,一韩寒不是神,二方舟子不是人
B某高校被爆女生在校园内被保安侵犯,校方为了消除负面影响和安抚该女生,开出了“保研”的条件。该消息一出,学校保安集体要求辞职,保安大队副队长对记者抱怨“学校的做法太荒唐了,不走法律程序,一味的遮丑是不行的。你看,如此一来这搞得我们很被动,几次巡逻时都差一点被她们拖进草丛里,太危险了!”。同一时间,保安服在该校流行,几乎每个男生都有一套...
AiPad 3 如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?”中国网友评论道还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
B梅西经过不懈的努力终于场均得分超过了阿联
A苏琪把微博全删了,一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的人吵架,逼得一个1000万粉丝的人删了微博
B英国牛津大学一位硕士经过39年苦心钻研和实际考察,有了惊人的发现,他将自己的科研成果全部记载在一本书中。这本书叫做《除了女人之外男人在想什么》,全书厚达两百页,但除了书皮外每一页都是空白。据说这本书的中文手抄本已经在坊间广为流传,它的中文译名叫《软面抄》!
A有人表示清明节烧苹果手机怕老祖先不会用啊。祭祀店老板表示:乔布斯已经下去教了,请放心
B中国有一代人,读小学时,大学不要钱;读大学时,小学不要钱;还没工作时,工作是分配的;可以工作时,得自谋职业;没挣钱时,房子是分配的,能挣钱时,发现根本买不起房娶不到老婆;没有进入股市的时候,傻子都在赚钱;兴冲冲闯进去的时候,发现自己成了傻子。总是不赶趟,但仍然坚毅的活着,他们就是80后。
A开着全世界最贵的车,缴上全世界最多的费,烧着全世界最贵的油,行驶在全世界最堵的路上,交着全世界最多的买路钱,避让着全世界最多的特权车,暴露在全世界最密的电子眼下,担心着全世界最诡异的罚款 他们也坚毅的活着,他们就是中国人。
B 很多人不喜欢看新闻联播,是因为妒忌里面的中国人过的太好了。
A今天的新闻联播节目播送完了
B谢谢收看
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