油价跌价配音台词-油价跌价配音台词
1.求歌名，我记得一句台词，好像是这样的，我们现在20岁了，不再去说网络游戏了，的说车啊，房价了。是m
2.爱情公寓2的搞笑经典台词
3.柯南十大经典台词
4.的我们经典台词
5.爱情公寓4经典台词
6.小品《买鞋》的台词
求歌名，我记得一句台词，好像是这样的，我们现在20岁了，不再去说网络游戏了，的说车啊，房价了。是m
应该是这个 我们今年二十一二岁
我们今年二十一二岁，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，更多的是问现在一个月工资多少；
我们今年二十一二岁，
聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚；
我们今年二十一二岁，
每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快；
我们今年二十一二岁，
不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，交了房租，还剩下多少钱；
我们今年二十一二岁，
渐渐地讨厌喧闹，喜欢自然；
我们今年二十一二岁，
偶尔会有
爱情公寓2的搞笑经典台词
1、子乔：我告诉你，我大学里主修的就是……绝杀学！
2、子乔：把不住他的脉，我兽医执照就白领了！
3、张伟：你无处安放的青春，已经被钉在十字架上！
4、张伟：有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味重得多！
6、小贤：老虎不发猫，你当我病危啊！
7、小贤：八卦是人类的第四大本能！
8、小贤：我怎么觉得她们看我的眼神像是在看动物！
9、关谷：二房？是两房两厅的意思吗？
10、小贤：这个世界上还有能让灭绝师太郁闷的事？她把倚天剑弄丢了？
11、子乔：人生自古谁无 早晚都得！
12、小贤：听别人的故事，流自己的泪，堵在心里那口淤血，终于吐出来了！
13、关谷：我心里怦怦乱跳，就像有小恐龙在乱撞！
14、一菲：我才不跟白痴计较，否则大家就会分不清楚谁是白痴！
15、子乔：师妹成，绿帽心中留！
16、一菲：我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全！
17、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次她这么笑，油价就涨了！
18、小贤：完美？都快完蛋了你还臭美！
19、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
20、为了您和家人的健康，敬请调低音量！
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！
4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！
6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？
关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
7、导演：小姑娘，这叫古装魔幻苦情剧。现在光拍动作片哪儿还有阿姨妈妈要看，你要是没有婆媳、孽债和第三者，根本就别想上黄金档。
8、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……
张伟：曾哥！久仰久仰。
9、子乔：人生自古谁无，早晚都得
柯南十大经典台词
10。在这个世界上，根本就没有解不开的迷。 -漫画18本最后一页
9。如果可以将我毁灭的话，为了公众的利益我会毫无遗憾的接受亡。 -剧场版6中小兰想起的话
8。我有个从小就喜欢的对象。她个性强悍,很倔强,可是又很容易掉眼泪...是个很奇特的女孩子. -同为18本，就是灰原刚出现的那一本
7。有原因吗？又不是要有动机，救人是不需要逻辑思考的。 - 35救VERMOUTH时
6。的确，大部分杰出的艺术家都是后才成名的，我就让你成为一代名盗吧，把你送进监狱这个坟墓. -16本，侦探对怪道基德时说的
5。因为我喜欢你，比地球上任何一个人都喜欢。 -剧场版4，很感人。
4。犯罪手法终究是人类想出来的迷题而已……只要人类绞尽脑汁，还是可以导出一个逻辑性的答案。 -26本，倒下前的话
3。推理是不分输赢没有高低的，因为真相只有一个。 - 10本，折服服部的话，柯南名言重要性的概述~
2。不要逃避，灰原，这就是你的命运，逃是没有用的。 -从这句话灰原的人生开始了转折，漫画里的位置忘了
1。新一哥哥说…总有一天他会回来的，即使是了也会回来，他要我告诉你，无论如何也一定要等他。 -个人认为是全动画里最感人的一幕，也是在TV中，小兰及为罕见的真情流露。26本
的我们经典台词
1、我不幸是世界上最不快乐的那种人，没能力，却有上进心;没天赋，却有梦想;越努力，越难过。
2、喜欢一个人的心情是不听劝的，你以为我在遭受冷遇的时候，没有劝过自己吗?
3、青春就是这样吧，谨慎珍惜还是恣意放肆都一样，反正不管怎么度过，最终都会遗憾地明白，这段好时光，到底还是浪费了。
4、青春就是这样，好得像是无论怎样度过都会被浪费。那么，不如浪费在你身上。
5、在我们的时间轴上，我拥有的都是零碎的断电，拼凑不出一个完整地余淮。
6、他一次次被命运捉弄，一次次拼尽全力把人生道路拨回正轨，然后再一次次输给命运的翻云覆雨手。
7、这世界上的爱情有时候一共也就那么多，一些人得到了，一些人也就失去了。
8、我们从小得到父母的爱，太过理所当然。无条件的获得，最终惯坏了我们，在得知有些感情也需要自己争取，更需要听天由命，甚至会求而不得的时候，就通通慌了神儿。
9、其实我不知道。但我是这样一个人，在残酷的可能性面前，我努力去看光明的那一面，然后笑着告诉别人，不是可能，是一定会。命运负责打击，我负责鼓励。
10、他带着背后的岁月，呼啸而来。像一场七年前的洪讯，越过一整个青春，时至今日终于漫到我的眼前。
11、不是所有的坚持都有结果，但是总有一些坚持，能从一寸冰封的土地里，培育出十万朵怒放的蔷薇。
12、最容易让人感到温暖和惊喜的是陌生人，因为你对他们没有期望。最容易让人感到心寒和悲哀的是亲人，因为你爱他们。
13、认命就是你和你的自尊心野心不甘心一起围着桌子坐下来，握手，微笑，为了不再痛苦。
14、你说，大家来参加升旗仪式，是不是为了能光明正大地偷看一眼平时不容易见到或者能见到却不敢明目张胆注视的某个人?
15、我们总是会不接受自己在某一个群体中的位置。抗争成功的人得到喜欢的位置，抗争不了的人，总有一天会习惯的。
16、我们不负责任地用几句轻飘飘的赞许将人家捧得高高的，但万一摔下来，谁也不会去接住她。
17、会惶恐的幸福才是真的幸福。
18、那么多显而易见的相处之道，只有“外人”才愿意遵守，小心翼翼地远离那道名叫尊严的底线——亲人也不是不了解，只是感情淹没了这条线，毫无顾忌地倾斜过来。
19、我趴在桌子上，一时间各种情绪都冲上脑门，好像上帝在我的脑子里挤碎了一个柠檬。
《最好的我们》经典台词《最好的我们》经典台词
1、他比余淮多了一份勇敢，喜欢大声表白，求婚56次被拒绝，却一直没放弃。陪伴耿耿的路星河帮她找着余淮该是什么样的难受。她傻，他更傻，一个比一个傻。路星河56次的求婚也比不过一句余淮的“耿耿 我来晚了” 耿耿于怀终究是耿耿余淮，耿耿余淮要一直幸福走下去。
2、“当时的他是最好的他，可是很久很久以后的我才是最好的我。最好的我们之间隔了一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春。”心疼路星河。
3、所有人都知道“耿耿于怀”可有多少人知道“迟迟钟鼓初长夜,耿耿星河欲曙天” 我只是心疼路星河 也许吧 这个世界上所有人出现的时间先后太重要了 如果当初在振华大门耿耿遇见的是路星河 如果耿耿在56次求婚中有那么一次动摇……只是可惜没有如果 耿耿于怀终究是耿耿余淮。
4、有些怅然若失，怎么不知不觉就结束了，尽管心疼路星河对耿耿的付出没有得到回应，但我更希望耿耿余淮在一起。耿耿说：爱情的意义不就是两个人在一起吗？
5、那时候最好的我们，有简单勇敢的天真。十年，耿耿为余淮等待了十年，路星河56次求婚，耿耿没有一次心动。洛枳和盛淮南浪漫拍婚纱照。贝塔去了伦敦。韩旭读了博士。张平沈老师幸福的生活。简单在美国和周末依然打打闹闹的幸福着。耿耿余淮要一直这么幸福走下去。
6、路星河 56次求婚……终究抵不过耿耿于怀。不管多久的陪伴，耿耿还是不喜欢路星河，看的真的难受… 不过好像，世事都是如此。一厢情愿，就得愿赌服输。
7、就是因为不愿意将就。所以路星河永远取代不了余淮。但有多少人是冲着余淮去看的。结果爱上了路星河。
8、世界上最好的事莫过于，我喜欢你的时候你正好也爱上我。
9、每失败一次就在＂失败＂上画一笔，现在有56笔了。路星河没有放弃过，即使每次都没有被答应。就在最后耿耿有所改变的时候就会传来余淮的消息，你的幸福注定没有我的参与。青春欠我一个路星河。
10、“迟迟钟鼓初长夜,耿耿星河欲曙天” 心疼路星河，原来所有的结局从一开始就定了，路星河注定要思念耿耿一辈子。56次求婚还坚持不放弃，就这个勇气就比余淮强了千倍万倍，可是最终还是敌不过一句“耿耿，我来晚了”耿耿余淮终究是那个“耿耿于怀”，谁也改变不了……
11、让我心疼路星河30秒，求婚56次没有成功过一次，还是抵不过‘’耿耿于怀‘’，一厢情愿，就要愿赌服输，其实一开始就是错的。
12、耿耿不喜欢路星河为什么不拒绝不躲避，路星河真是傻！每个人身边都曾经有个路星河，多年以后会发现自己错过一个对自己这么好的人~这就是青春！
13、还是心疼路星河 离别时为耿耿穿上了校服 十年的陪伴 56次求婚 因耿耿一句话甘愿断绝所有异性联系，手机直接扔水里 到底是有多爱耿耿啊 一次一次的拒绝
14、路星河告诉我们。冷静点，人生这么多阶段，又何必不放伤人伤己。对于很多人，应该都有一瞬间会说，要能换个出场时间和出场背景，哪还轮得到自己欲言又止，辗转反侧。也许上帝欠每一个善良的孩子一个Siri一样的人物吧。
15、总觉得这终究是电视里演的，可是我们还是入了局，着了相。只是幸好都还在原地等候，又有多少人能守在原地呢？
16、有一种叫徐延亮贝塔不了了之 有一种叫简单韩旭终究是路人 有一种叫周末简单适合走一生 有一种叫盛淮南落枳发现彼此 有一种叫余淮耿耿而耿耿于怀 有一种叫耿耿路星河才更像我 我羡慕每份感情但又不敢奢望任何一种感情 可是我还是想梦见路星河 因为那才是我最喜欢的样子 那才最像我们的青春
17、 耿耿依然喜欢着余淮 从来没有喜欢过路星河 每个人都渴望有个路星河爱着 无论耿耿拒绝过他多少次 一如既往的在她身边 突然觉得路星河好可怜 耿耿路星河为什么不能在一起 余淮都丢下耿耿那么多年了 陪在她身边的一直是路星河 但是爱了真的就是爱了没有任何理由 爱上路星河这个角色 愿幸福。
18、路星河的56次求婚还是没有成功打动耿耿。一个躲避四五年的余淮让耿耿念念不忘。陪伴耿耿的路星河帮她找着余淮该是怎样的难受。她傻，他更傻，一个比一个傻。路星河56次的求婚也比不过一句余淮的“耿耿 我来晚了” 耿耿于怀终究是耿耿余淮。把最温柔的陪伴、等待与守候给了你，最后你的生活还是没有我。
19、像余淮那样的暖男真的很多很多，但是像路星河那样不离不弃十年还求婚56次大胆告诉全世界他喜欢耿耿的一生大概都不会遇到一个。 如果我是耿耿，我肯定选择路星河，他的大胆，他的不掩饰，他的真心。 如果那年第一天她遇到的是路星河，该多好。 再来一个版本是路星河的吧
20、洛枳学姐说 时间改变了我们 却没有改变爱 原来所有的选择 都要听从自己的内心 我们才会无悔 路星河的56次求婚还是敌不过余淮的一句“不好意思我来晚了” 耿耿最终还是选择了余淮 陪伴最终还是输给了喜欢。
我们结婚了经典台词1、最喜欢的食物，五花肉。
2、我……喜欢幼稚的东西——victoria（宋茜）
3、要活的久一点，全部看完才能是呀！——美善
4、说谎的话，是不可以的。——宋茜
5、我会让你爱上我的。——victoria
6、my vicyoria dong dong.——nichkhun
7、虽然一直都很美，但今天最美。
8、以后会知道的吧？是只对我好，还是对所有女生也都这么好。——宋茜
9、不要无视我。——nichkhun
10、如果不是victoria的话，就太过分了。——nichkhun
11、哥平时就很喜欢姐姐了，一般对其他艺人没什么兴趣，但是说对victoria有关心啊。——佑荣
12、两个人要好好过，最大限度的，两个人好好的久久的，相亲相爱，相互不要有欺骗，而且还有要成为相互的依靠，相爱到永远。——俊昊
13、khuntoria fighting!——nichkhun
14、伤心的时候就和我联系吧！——nichkhun
15、累的时候我是谁都不会说的，感觉可以有任何不用担心，感觉可以相信他（nic）。——victoria
16、哥（徐民在）我结婚了，怎样？——nichkhun
——你不就是想和victoria在一起嘛！
17、傻瓜，你幸福吗？——victoria
18、哥（小皇冠）要和成员们炫耀一下，说是老公送的。——nichkhun
19、感谢你成为我的妻子和好朋友。——nichkhun
20、我不是那种把所有话都问出来的女孩。——宋茜
21、如果喜欢我们的V妈，在其他节目里面也要照顾她，不然的话，就分手吧。——luna（宋茜同队成员）
22、圣诞特辑中的CD message:I don't feel lonely this Christmas, because I have you, “My Victoria”。——Nichhun
23、除了爸爸之外，第一次有男的给我做吃的……真的，清楚地感受到了，我有老公了。 ——Victoria
24、我身边不是有一个完美的男人了吗？——宋茜
25、要不我们把护照扔了吧！——宋茜
26、khun：累的时候联系我吧！
27、经常想想我也没关系，常想我也不违法。
我们都是坏孩子经典台词1、有一种人就是会让你莫名其妙的讨厌，或者莫名其妙地喜欢。
2、其实，我们不是不喜欢上学，只是不喜欢上课。如果没有老师，学校会是世界上最美好的地方。
3、每个寝室都有一个最能闹的，一个最能吃的，一个最臭美的，还有一个最能睡的。
4、你们整天我爱你我爱你我爱你的，可是我爱你的首字母加起来，不就是一个玩嘛。
5、那些让我们哭过的事，总有一天会笑着说出来。
6、爱情在空白的时候就是这么随便。
7、我们总有一天会长大虽然我们是那么的不想长大。
8、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
9、眼睛为他下着雨，心却为他打着伞这是什么啊？是爱情。
10、对于爱情，总有一天能看清，关键时刻掉链子，这就是男人。
11、如果当年网吧老板坚持让我出示身份证才进门，调酒师在给别人调花哨的鸡尾酒时只给我一杯果汁，门口烟摊能把我拦在柜台前面说未成年人禁止吸烟，如果我对自己的责任好还有那么一点点，现在的我应该是什么样子……
12、别人把第一次给了最爱我，我却给了一个最恨的人。
13、那些曾将让你哭的事有一天你会笑着讲出来。
14、你要是想找一个不出轨的小火车，你就必须要做一个不会劈腿的美人鱼。
15、老师：谁让你起来的，趴下。谁让你趴下的，我是让你小弟弟趴下。
马明亮：它不听话，我还是趴着吧！
16、我说马明亮，小艾可是我们班级最后一个处女，你没事不要拿出来你的凶器好吗？
17、她们都叫他花美男，有一种人就是会让你莫名其妙的讨厌或者莫名其妙的喜欢。
18、其实每一间寝室都藏着一个秘密，或大或小，或深或浅。
19、我习惯给别人戴上安全带，安全。
我习惯给别人戴上安全套，这样会更安全。
20、山子在我们的心里就是这么一个神秘拉风的男人，就像爱情和亡这种终极命题一样，男生如何混进女生宿舍，是一个永恒的话题。
21、这是我们第一次上，不知道是因为音乐，还是飞扬的荷尔蒙。我们瞬间就兴奋起来，我们努力摆脱雏的样子，这时候我们无比羡慕angela，因为她和男友叶晓晨早已是的常客了。他们都已经知道好多种可以嗨起来的方式，而我们连跳舞还得跟着angela后面扭。
22、天天吃辣的，你腻不腻，还有，别动不动就叫过来，都什么时代了，现在讲究的是品位，要尊重女性。
23、兜风兜啊，现在油价这么贵。
24、在不合适的时间不合适的地点，发生了一段不合适的感情，子怡叫他爱情游戏，那是高手中的对弈，我永远望尘莫及。
25、angela：我就是想知道你到底要什么？你是要胸大的还要屁股翘的，咬舌头灵活的还是腰有劲的，你是要淑女、御姐还是萝莉，我都可以给你找来，省的你辛辛苦苦去泡还泡不到。
26、女人就是这样，一旦爆发战争，就永远无法保持中立。
27、只有在这个时候，我们才真的是一群孩子，那些小小的坏不过是我们装作成人的标志，这一刻，我们的心跳如此的接近，在我们的心里，未来是那么的新鲜，充满了那么多的期待，当然，阳光下最适合做梦，这样的温度可以让人感觉幸福。
28、每次真心大冒险都是以某个人中大招结束，这一次中大招的是我和花美男。
29、我忽然意识到，我的第一次恋爱就这么结束了。
30、不要想从男人身上找到爱情，爱情只有一瞬间，就像是海边的烟花，看上去很美，转眼就没了。
31、我自杀过很多回，有用吗？他不会因为你做的这些掉一滴眼泪。
32、子怡说，那些让我们哭过的事，总有一天会笑着说出来。
33、青春是宝贵的，如果不珍惜，真的会后悔的。
34、我突然有一种感觉，就像是躺在油一样粘稠的水面上，水底游动着那些想把我卷入深渊的水草，我的周围是黑漆漆的森林，耳边是尖叫的风声，水，一会儿沸腾，一会儿又成了冰，我想，我完全能够体会子怡躺在浴缸里，割脉时的那种绝望和无助，起伏的感觉让我恶心，四周的酒气让我窒息，子怡承受过的，我正在承受。
爱情公寓4经典台词
1、展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
2、子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
3、叔叔：“谁打的110啊？”
关谷：“是我叫的外卖。”
4、展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
5、心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
6、交通**：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
7、听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
8、子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起：那时候，天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的，欠债是需要还钱的，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。”
9、电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
10、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
11、没人牵手，我就揣兜。
12、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
14、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
15、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
16、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
18、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
19、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了
爱情公寓经典台词励志1、天使与你同在。
2、我肯定会被砍成薯片的。
3、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
4、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
5、这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。
6、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
7、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！
8、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
9、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
10、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
11、不出脸是好事。
12、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
13、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
14、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
15、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
16、我一口盐汽水喷你。
17、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
18、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。
19、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。
20、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
21、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
22、我曾经尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割脉。
23、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
24、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
25、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
26、一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。
27、人生自古谁无，早晚都得。
28、八字不够硬，龙袍穿不进。
29、你是什么座的？我是肉做的。
30、这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。
31、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
32、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
33、好男人就是我，我就是好男人。
34、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
35、听别人的故事，流自己的泪。
36、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
37、我会十几种不同的法。
38、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
39、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
40、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
41、为了捍卫我公寓一哥的地位，我有责任保护公寓的女性，免受除我以外，任何人男人的欺骗！拗造型是吧，我会让你哭得很有节奏！
42、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
43、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
44、人不能在一棵树上吊、要在附近的几棵树上多几次试试。
45、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多。
46、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
47、彪悍的人生是不需要解释的！
48、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
49、帮我把胡萝卜切成肉丁。
50、静若处子，动若疯兔。
51、三浪真言：浪漫，浪费，浪叫。
52、公寓没了，但我们心在一起。
53、春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
54、你有什么身份你就有个身份证。
55、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
56、一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸。
57、三个臭皮匠，臭诸葛亮。
58、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
59、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
60、开酒不喝车，喝车不开酒。
61、不想做保姆的推销员，不是好学生。
62、没有鸟的脚，没有鸟的鸟。
63、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。
64、打人不提倡，打脸伤自尊。
65、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
66、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
67、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
68、真相只有一个。
69、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
70、没想到你数学这么多年还是那么犀利。
71、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
72、后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
73、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
74、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
75、不可怕，坐着等才可怕。
76、你头和屁股又装反了吧。
77、一朝被电击，十年怕网线。
78、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
79、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
80、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
81、你有什么身份，你顶多有张身份证。
82、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
83、我当了皇帝，就封你当太子。
84、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
85、没人牵手，我就揣兜。
86、行，行行出二货。
87、吵架是不好的，我们来决斗吧。
88、自恋加脑残，等于自残。
89、你真是比李连杰还甄子丹！
90、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
91、现在生米都已经煮成稀饭了。
92、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
93、友情越位，恋人未满。
94、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
95、我们常常看到的风景是，一个人，总是仰望和羡慕着，别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的，只是你的幸福，常常在别人眼里。
96、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
97、我是刀子嘴，斧子心！
98、好男人就是我我就是曾小贤。
99、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
100、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
101、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
102、早跳早收工，早早超生。
103、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
104、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
105、我需要一架专业的寮机。
106、二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。
107、逃得了和尚，逃不了方丈。
108、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
109、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
110、人生就像一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着面对未来，因为生活，没有如果。
111、他完全没给我们机会啊！见缝才能插针。
112、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
爱情公寓2经典台词1、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
2、关谷：可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇熬成婆》恭喜你，你经历了一个女人的一生。
3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
4、一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样。
5、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的……飞行棋
6、子乔手机铃声响了：你看，我手机就没事，菲尔普斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛。
7、子乔：人生自古谁无，早晚都得。
8、净化荧屏，世界和平。
9、子乔：我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血也都能全身而退，全凭我总能找到，正当理由。
小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸里遇到了怪兽。
子乔：这些理由我都用过。
10、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次她这么笑，油价就涨了。
11、一菲：这年头到处都是极品，我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看好嘛，才看到第二页就让我泪流满面，不知道哪个用笔在某个人物上画了一个圈，然后写上“这个就是凶手”。
12、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝。
13、一菲：男人都是蜡烛，不点不亮，不给他点危机感，他就不懂得珍惜。
14、张伟：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么！
15、张伟：准律师也是律师，蛋就不是鸡蛋啦？
16、子乔：我这是助人为乐，助人和为乐，向来是不冲突的。
17、唐氏表演法则第一条：不要把话语权让给你的对手，戏，是抢来的；唐氏表演法则第二条：永远不要让观众猜到剧情的发展；唐氏表演法则第三条：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及，两代人的恩怨；唐氏表演法则第四十条：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。
18、羽墨：不要解释了，我来告诉你什么叫做解释，解释就是通过观察和思考，说明事物变化的原因，或事物变化的联系，或事物发展的规律，你解释就是为了掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
19、一菲：要真是流入下水道，现在估计已经在太平洋了。
20、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的。
21、小贤：网络传言，口香糖如果五片一起吃的话可以营造出饱的感觉，最重要的是不会胖，最适合失恋人群了。
22、一菲：你这不是豁达，你这个是啊达啊达。
23、羽墨：我是新一代都市女性，上得了厅堂下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓。
24、羽墨：是给我男朋友吃，当归，让他记得当夜归来，我建议你可以吃一点独活。Tina：独活我知道，不是治风湿的嘛？羽墨：是独自生活，女人记得安分守己，千万不要害己害人。
25、悠悠：她非常正常，甚至正常得有些不太正常。
26、小贤：听别人的故事，流自己的泪，堵在心里那口淤血，终于吐出来了。
27、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
28、子乔：人们往往因为要逃避一个错误，而去犯下另一个错误。
29、小贤：提问，最近我的电脑显示器一直不停地抖动，有什么办法没有？
30、子乔：你也不停地抖，当你的频率和振幅与显示器画面一致的时候，你就感觉不出来了。
爱情公寓3经典台词胡一刀是你什么人？
当官不为民做主，不如回家卖红薯。
会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
张伟：现在生米已经煮成稀饭了！
小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
子乔：你还英明？你就是个人名！
张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
小贤：我拉坏了要吃肚子。
小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！
送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
羽墨：我对时间过敏！
一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！
子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！
悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！
一菲：霸气侧漏。
曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。
“这戒指里有一行字！”
“我知道，‘madeinChina’！”
“你是李小璐！”
“你什么眼神啊！”
“那你一定是周迅！”
“对，没错，是我，这都被你看出来了！”
“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎。”
我一口盐汽水喷你。
“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”
“你就是口井---横竖都二！”
“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。”
“坑爹的吧。”
“妈咪，你也懂网球。”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
我闻到了的味道。
打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
我当了皇帝，就封你当太子。
左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
我肯定会被砍成薯片的。
人生自古谁无，早晚都得。
相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
你真是比李连杰还甄子丹！
彪悍的人生是不需要解释的！
你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
我会十几种不同的法。
人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
现在生米都已经煮成稀饭了。
不可怕，坐着等才可怕。
意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
天呐，我跳进日本海都洗不清了。
说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
帮我把胡萝卜切成肉丁。
你有什么身份你就有个身份证。
好男人就是我我就是曾小贤。
吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
我是曾哥跟你说了信我信我……
我一口盐汽水喷你。
跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
你头和屁股又装反了吧。
你这跟直接去投胎有什么区别？
这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
逃得了和尚，逃不了方丈。
我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。
现实生活没有彩排，都是现场直播。
她要做的不是菜，是太太。
新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！
我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
我不是什么名流我就是个人流！
比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
我现在不仅淡定，而且蛋疼！
如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。
我当了皇帝，就封你当太子。
你是什么座的？我是肉做的。
小品《买鞋》的台词
作者冯宝国
人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了230，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
（甲走到一观众前）
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥？
甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌？
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢？
甲:输了把钱还给你。
观众：哼！
甲：你这鞋啥牌子的？
观众：双轨。
甲：犯错误啦？
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的？
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗？
售货员：怎么试穿法？
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？
甲：有双轨牌的吗？
售货员：有，您穿多大号的？
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了？
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？
售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！
甲：俩筒，分左右撇？
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱？
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行！
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥！买来了，咋就一只呢？
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
┈
售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？
甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋？
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊？
乙：咳！别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的？
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子？多大号？
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？
售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）
乙：太巧了，这一只多少钱？
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？
甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎！慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋？
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么？
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥！ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌，请跟我走。
甲：完啦！双规啊？
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